Anoche soñé que mis perritos se escapaban y me preocupé mucho. Si bien son de escaparse normalmente, nunca se habían escapado en mis sueños y no están acostumbrados. Pueden llegar a lidiar con dragones ebrios apoyados en un farol de alguna esquina, aviones que vuelan en reversa piloteados por perros que fuman o quién sabe qué.

A veces sueño con un tren. Es un tren bonito, con un vagón y dos locomotoras, una en cada extremo. Dependiendo la dirección a la que precisan ir se usa una locomotora u otra. Es cómodo porque no tienen que darle vuelta para volver. En ese tren trabajan dos choferes, uno para cada locomotora. Cuando uno trabajaba el otro debe estar atento por si se cae algún pasajero por el agujero que tiene el piso del vagón. Afortunadamente nunca se supo que se cayera nadie. De saberse, indudablemente pierden el trabajo. Otra de las tareas es estar alerta a los indios. Existe aún el viejo temor a ser asaltados en el camino, aunque bien sabido es que los indios prefieren asaltar las estaciones de tren; no deben correr riesgos innecesarios saltando a la locomotora en movimiento y si coordinaban bien los horarios, aprovechan el viaje en el tren para asaltar también la otra estación.

Uno de los conductores cuenta que cierta vez vio a un indio acercándose desde una colina en una bicicleta rodado 12. Era un indio de tamaño importante, plumas en la cabeza, arco en la espalda, flechas colgando al costado y taparrabos; la bicicleta era lila, tenía rueditas de principiante en la rueda trasera y un timbre de campanita en el manubrio. Sobraba indio por todos lados, a lo ancho y largo de la bicicleta, y casi ni se le veían los pies de tan rápido que pedaleaba. Según dijo, lo vio tomar velocidad en una bajada muy empinada, siguiendo una trayectoria perpendicular a la de la dirección del tren con rumbo de inminente colision, y que la bajada por donde venía tenía una pequeña pero brusca elevación antes de las vías, la que utilizó para saltar sobre el tren. En el aire, a varios metros de altura y a gran velocidad, separó su cuerpo del asiento de la bicicleta quedando completamente horizontal, aún sosteniendo la bicicleta por el manubrio, hizo girar tres veces la rueda delantera, pataleó como si estuviera nadando, pasó por encima del tren, hizo sonar dos veces la campanilla, mientras ya bajaba se arrolló y pasó las piernas entre el poco espacio que quedaba entre las manos y el manubrio, volvió a sentarse justo antes de caer con agilidad del otro lado de las vías y siguió su camino hacia el bosque haciendo sonar la campanilla una última vez.

Vuelvo a pensar en mis perritos. Me pone nervioso pensar en qué pueda llegar a pasarles en ese hábitat salvaje, inhóspito, desconocido para ellos.

Además, ultimamente tienen la costumbre de hacer pozos por todos lados. Cada vez que llego a casa encuentro uno nuevo. Hay uno que hicieron para escaparse arrastrándose debajo del portón que da a la calle, tres frente a mi casa y cuatro en el asfalto de la calle. Agujeros de buen tamaño de ancho y profundos, ya han desaparecido dos repartidores de pizzerías y uno de una farmacia. Cada uno en agujeros distintos. Cada tanto se ve pasar una porción de pizza de un agujero a otro y un blister de calmantes en la dirección opuesta. El sistema del trueque aún funciona a la perfección.

Antes de irme a acostar voy a guardar los perritos bajo llave. Es una llave chiquita pero espero que sirva para algo.

Lunes:

Hoy hablé con una amiga que no veía hacía mucho. Aparentemente está trabajando en un puesto de revistas; estaba dentro de la casucha y acomodaba la estantería. Como no me gusta estar averiguando cosas personales no le pedí que me confirmara mis sospechas, no quería incomodarla. Luego de hablar un rato le dije que me preocupaba no verla bien. Me recomendó un oculista.

Martes:

Fui a ver al oculista, sin éxito. Pregunté por el oculista de guardia y me respondieron que solo me atendería si indicaba mi rango y jurisdicción. Me fui sin dar mayores explicaciones, nunca fui hábil declarante. A la salida pasé por el área de medicina general y estaba lleno de militares que me miraban feo.

Miércoles:

Decidí buscar al especialista por mis propios medios, así que esta vez no pregunté. Cuando pude encontrar el consultorio entré sin avisar. Apenas le comenté mi inquietud al galeno, me contestó: “Pero mi amigo, usted está ciego como un topo. El cartel en la puerta dice ‘Dentista’, no ‘Oculista’. Ahora siéntese, cierre la boca y abra la boca, que cuando me habla me hace sospechar que hay gato encerrado”.

Me extrajo una muela, me colocó dos y me cobró. Todo sin anestesia.

…

Sigo dando vueltas. No veo la hora de irme, no distingo el reloj. Intenté usar el tacto, pero el reloj es digital y solo pude distinguir el segundero. Tampoco veo un cartel que diga “Salida”.

…

Hace mucho que estoy en la sociedad médica. Ni siquiera estoy seguro de qué día es. Creo haber pasado por todos los pisos. El ascensorista ya me saluda por mi nombre. Me habla de su familia, de su trabajo, de sus aspiraciones a futuro… me tiene harto, solo habla de él. Voy a empezar a ir por las escaleras, aunque me da un poco de miedo perderme. En los subsuelos siempre está la morgue, y en las morgues siempre hacen experimentos con zombies comiendo personas aún vivas. Los zombies no son tan malos, a fin de cuentas también tienen derecho a la buena alimentación. Los desagradables son los doctores que los hacen.

…

Pensé en preguntar dónde estaba el oculista en “Informes”, pero al llegar había un cartel que decía “Se responderá una pregunta por persona”. Me pareció estúpido derrochar mi única pregunta para ubicar a alguien cuya locación estaba acotada de manera determinada por paredes, techos y subsuelos. Preferí pensarlo bien y volver cuando tuviera una buena pregunta. Ahí sabrán quién soy yo.

Encontré un sicólogo en uno de los consultorios. Nunca había ido a un sicólogo, por lo que no sé si la conversación fue casual o dirigida por el profesional. Terminamos hablando de problemas económicos, problemas familiares, problemas del corazón. No pasaron 5 minutos cuando ya estaba en un estado depresivo importante, a punto de romper en llanto. Le dije que viera el lado positivo, que todo iba a mejorar, que no hay mal que dure cien años, etcétera. No creo haberlo convencido mucho. Le cobré $1000 y le dije que me llamara la semana siguiente y, si encontraba la manera de ubicar el consultorio, volvía.

…

Al fin encontré al oculista. No quería cambiarme la receta. Quería convencerme que no valía la pena, que lentes nuevos eran muy caros, que me iba a arrepentir porque no había nada para ver en la televisión, que no me servían para ver lo importante de las cosas, de la vida, de… preferí no contradecirlo y lo escuché atentamente durante dos horas. Me retiré apenas tuve lo que quería.

Lunes:

Fui a buscar a mi amiga para mostrarle mis lentes nuevos, pero en el lugar donde estaba el puesto de revistas ahora vendían comida china y el que atendía al público me miraba fijo. A la distancia no pude distinguir si me sonreía o estaba encandilado por el sol. Pensé en ir a pedir lentes para ver de lejos, pero desistí inmediatamente. Veré si lo hago en otro momento.

Es conocido que cuando uno se golpea fuerte, luego, durante días, uno pasa golpeándose el mismo lugar. Como si precisáramos un recordatorio del golpe y nos gustara mantener el tono morado-oscuro de la piel. Y bueno,  nunca falta el estúpido de turno que también nos golpea por simple gracia.

Interrumpo este razonamiento de tendencias golpistas porque una señora en camisón me está mirando por la ventana y no sé qué quiere. Está en el edificio de enfrente, como dos pisos más arriba y me mira. Me sigue mirando. No hace muecas. Está quieta. Creo que ni pestanea. Como dije, tiene un camisón blanco, de vieja (con todo respeto a las viejas que tienen camisón). No puedo asegurar que esté completamente vestida porque solo le veo el torso. Es más, ni puedo asegurar que tenga piernas.  No descarto la posibilidad de que sea zombie, con el cuerpo cortado a la mitad y se esté arrastrando por la ciudad, matando comunistas y rockeritos drogados. Además, dejo de mirar, como sonseando, sigo escribiendo, a ver qué hace, vuelvo la cabeza… y sigue ahí, mirando… repito el procedimiento, silbo “dale a tu cuerpo alegría Macarena”… y me sigue mirando. Parece la madre de Norman Bates, el de psicosis…

Me dan ganas de gritarle desaforadamente:

“¿Me querés decir qué carajo querés? ¿Querés comerme los sesos querés? ¿Qué pretende usted de mi?”

Capaz que si la saludo me responde. Habitualmente saludo personas desconocidas por las ventanas a ver qué hacen. Algunos saludan, sorprendidos; otros se quedan mirando como preguntándose “¿y este?”, incluso alguno me invita a tomar un café, ver un partidito de fútbol por la televisión o a debatir acerca de la situación en medio oriente, las guerras nucleares, etcétera. O sea, lo que sucede en cualquier tertulia de amigos… pero saludar a la viejita me da vergüencita.

¿Y si la invito con un café?

¿Los zombies toman café?

¿Los zombies van al baño? ¿Hacen del uno y del dos?

Bueno, en realidad no le veo ni la mano derecha ni el brazo izquierdo, así que tampoco sé si otro zombie le arrancó las extremidades de cuajo. En ese caso le tengo que poner un sorbito en la taza de café, porque no voy a estar dándole la bebida en la boca. Capaz que entonces le invito un mate.

Ta, ya se fue. No le grité nada, no le invité nada. No fue necesario.

Ahora me vino la duda. ¿Qué me habría contado?

No hace mucho estaba debatiendo con uno de mis jefes y el sopenco de mi diseñador gráficola acerca de la imposibilidad de matar a un zombie, ya que no están bien definidos. O sea, yo argumentaba que un zombie, por definición popular, no está vivo. Entonces, uno no puede matar algo que no está vivo, ya que el acto de matar implica, según la real academia española, y cito textualmente

Matar

1. tr. Quitar la vida. U. t. c. prnl.

O sea, si no tiene vida, no lo puedo matar.

Pero, también se sabe por el acervo popular que un zombie no está muerto. ES un no-muerto. Entonces, si no está vivo ni está muerto, no le cabe el verbo matar. Le cabrán otras cosas. Eso me hace preguntarme

¿Qué le cabrá a la cabra?

¿Acaso una loca idea una loca idea?

¿Por qué en verano el sol es abrazador? ¿Qué desconsuelo lo aqueja en verano que tiene tanta necesidad de demostrar afecto, pero no está presente en las demás estaciones?

¡Pucha! Volvió la señora. Me está poniendo nervioso… y ahora se fue de nuevo, pero apareció otra, en otra ventana. Qué cómico, esta está tomando mate. Entonces, los zombies toman mate.

¿Cómo se comunican? ¿Se mandarán mensajes de texto entre los zombies?

Bueno, la señora zombie me cortó el razonamiento y ya llegó todo el mundo a la oficina, así que me pondré a trabajar… o no

En breve será el día de la madre. Si a esta fecha, todavía no tiene pensado un regalo, está en serios problemas.

Pero aún así, no se acongoje, aquí estamos para brindarle ideas.

He aquí un resúmen de regalos que famosas madres han recibido a lo largo de la historia. Espero que sirvan de inspiración y que deriven en buenos y bien recibidos regalos.

Hace pocos minutos, y menciono este adverbio de tiempo tomando como referencia el momento exacto en que empiezo a escribir esto, porque siempre hay que tener una referencia para clarificar o visualizar las ideas o conceptos a transmitir, que ayuden al mutuo entendimiento entre disertantes, así como cuando uno dice “la segunda puerta a la derecha después de la columna redonda”, “el edificio que tiene la estatua del elefante en una pata en la puerta”, o “la rubia tetona que está con el de cara de nabo”; hace pocos minutos, decía, estaba razonando vía chat acerca de la drogadicción de Yoda, el macaco verde de Star Wars. Hablábamos de ese bicho podrido, tan colorido como un catarro, arrugado y verde como gurí en su primer tormenta marítima, tan viejo y sabio que se considera a sí mismo (y claro, siempre está rodeado de giles que le siguen la corriente), pero que aún así no puede articular una sola frase correctamente. Me lo imagino blandiendo su sable-luz mientras grita “¡¡Aquí a usar de baño un arbol perro cornudo fuera de!!”, o sino mientras asoma la cabeza por la puerta entreabierta a la voz de “¡¡¡Yegua madre hijo de su que papel se terminó el el!!!”.

El hecho radica en que tal charla me hizo acordar al momento de ver la última de las películas de la saga, que en realidad es la del medio y fue hecha muchos años después de la que viene inmediatamente a continuación. O sea, ví una película donde cualquier hijo de vecino podía deducir casi con exactitud el desenlace, es decir, con un tipo asmático que usa siempre un balde de construcción en la cabeza y tiene un radiograbador con cassette y lucecitas rojas pegado en el pecho.

Tiempo después (como un año, porque yo me tomo mi tiempo, y eso me hace acordar que tengo que tomarme mi pastilla… es que ando malito) comencé a razonar acerca de por qué tanta historia, si ya sabía el final, por qué me quejaba. Y es que en realidad esperaba que aún así me sorprendiera, que me levantara del asiento del cine aplaudiendo, que alegara completamente convencido que los Jedi son unos eunucos maricones que no saben nada, quería terminar con ganas de pintar graffitties por toda la ciudad que dijeran “Darth Vader Rules”… pero la verdad es que la escena crucial fue una escena barata, como escrita por un par de borrachos tirados en una cuneta al costado de una ruta, con el malo malo interpretado por un viejo que tenía más dificultades peleando con el sable-luz que Mohamed Alí enhebrando una aguja adentro de un carro tirado por caballos, y con una transformación de Anakin al lado oscuro que bien podía ser escrita “¿Me estás diciendo que tengo que ser malo malo malo?… ufa… bueno”.

La verdad, gusto a poco, esa película me dejó más incógnitas que otra cosa. ¿Acaso toda mi infancia viendo esas películas en cintas pirata no significaron nada para los guionistas y/o productores? ¿Dónde quedó el agradecimiento por toda mi infancia dedicada a ovacionar a la trilogía original?

Recuerdo que durante días escupí a todo aquel que me recordaba esa película. Luego de una semana comprendí que no había razones para seguir haciéndolo, ni más saliva con qué hacerlo.

Peliculones eran los de antes, qué se le va a hacer… a fin de cuentas, no hay peor sordo que el que no quiere ver.

No sé si sabe, pero el domingo 2 de mayo es mi cumpleaños (si no, ya lo sabe ahora, no embrome). Como la mayoría de la gente sabe, el día anterior es primero de mayo (si no, ya lo sabe ahora, no embrome que no me pagan por avivar giles) y encontrar algo abierto o cualquier tipo de transporte se vuelve bastante engorroso, así que…

Visto y considerando:

… que el sábado es imposible moverse sin garronear transporte…
… que el domingo no sé qué voy a hacer…
… y ta, porque es tarde y ya gasté mucho tiempo haciendo lo que viene a continuación…

Resuelvo unilateralmente que el viernes 30 de abril voy a estar a partir de las 21 horas en el barsucho-bowling-pool que está en Av Italia esquina Albo (ese que no tiene pinta de nada). Sois todos invitados a pasar e invitarme con unos beberajes.

Para que la asistencia sea más organizada, decidí elaborar el siguiente plan de acción. Por favor leerlo, hacer bien las cuentas y, de ser posible, junten la mayor cantidad de puntos. Hacer click en la imagencita y mágicamente verán de qué hablo.

Fé de erratas: donde dice “18 a 35″, debería decir “18 a 55″.

Sería muy interesante que comentaran por aquí con qué puntaje esperan llegar a tan magno encuentro. También pueden dejar aquí las excusas por las que no irán (nunca faltan). Sed originales, luego hago votación para ver cuál es la mejor.

También dejo el mapa del lugar, así no se me pierden por ahí y porque sé que la gran mayoría son vagos.

No hace mucho que me hicieron conocer los Mojinos Escozios, una banda española de rock bastante buena. Aquí les dejo algunos de los videos que más me gustaron. Tampoco es que haya encontrado muchos, pero igual son los que más me gustaron.

Tema “Mango”:

Read the rest of this entry »

En este blog la opinión del público visitante siempre me ha importado aunque no me genere ningún tipo de ingreso monetario. El chiste fácil sería que a veces me importa mucho, a veces poco y la mayoría de las veces me importa un . Pero por supuesto que no lo voy a usar porque no me gustan los chistes fáciles… para fáciles prefiero otras cosas.

Por eso, usted estimado lector, siempre puede realizar comentarios y opinar, puede utilizar esas estrellitas que no muerden que están al final de cada post y al final de cada comentario (esas son para que los que se animan a comentar puedan autocalificarse a modo de autoinfringirse placer virtual) y en ocasiones puede responder alguna que otra encuesta, de esas que no nos sirven de nada ni agregan valor moral a nuestras vidas… o sea, que no desentonan con el blog.

También siempre me es de grato recibir material interesante para compartir, principalmente si me evita pensar mucho para poder publicarlo (es más, los reto a mandarme algo que realmente me haga pensar siquiera un poco).

Es así, por tanto, que llegamos al cuarto párrafo de texto sin sentido ni gracia alguna, donde voy a hacer referencia a dos “humoristas” extranjeros, ninguno de ellos de nuestro país, para que el público decida no cuál tiene más gracia, sino cuál es más aburrido (si vamos a criticar criticamos bien). Obviamente esto surge a raíz de una discusión con alguien a quien trataré de no nombrar para no herir susceptibilidades; que este es aburrido, que es gracioso, que sos inseguro para manejar, que me voy a poner a llorar porque tengo miedo que una abeja rompa el parabrisas y me parta la quinta vértebra vertebral, que yo que sé, esas pavadas que siempre tiene mi diseñador.

Así que, en honor a él, creo esta nueva sección aburrida que llamaremos “Youtube deathmatch”. Por supuesto que pueden enviar sugerencias, dinero o teléfonos celulares, y aquí estoy haciendo referencia a lo referido en los enunciados 7, 1 y 2 respectivamente. Ahora me doy cuenta que debo hacer enunciados más cortos.

Así que, pues, la encuesta:

[poll id="20"]

Competidor número 1: George Carlin

Competidor número 2: Mark Gungor

Un material interesante que me fue suministrado por una persona a quien prefiero no nombrar, porque ya tiene nombre y ya me dijo que si la nombro iba a morir pronto. Llamémosle “M” (como en Men In Black, que solo se llamaban por sus iniciales… nunca pude averiguar si en esa agencia usaban los distintos alfabetos ni si efectuaban un “Celebrity Deathmatch” entre las personas con las mismas iniciales).

En definitiva, algo nuevo, robado de Youtube (mi actual gran proveedor de posts al instante).

¡Qué pachorra!

Estoy vago. En ocasiones me pasa… bueno, en ocasiones me pasa que no estoy vago… así que simplesmentes voy a copipastear más cosas que voy encontrando por interné (la re de rede).

Ahora encontré (en realidad otra vez llegó por spam) 50 buenas frases del entorno de la computación. Por tanto, vuelvo a poner el mismo disclaimer que en anteriores oportunidades (que es mío, ojo al piojo):

if (!Nerd) { read(somethingElse);}

else { read(thisPost); }

————–

50. “Some things Man was never meant to know. For everything else, there’s Google.”

49. “Failure is not an option — it comes bundled with Windows.”

48. “Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.”

47. “COBOL programmers understand why women hate periods.”

46. “Artificial Intelligence usually beats natural stupidity.”

45. “To err is human… to really foul up requires the root password.”

44. “Like car accidents, most hardware problems are due to driver error.”

43. “If at first you don’t succeed; call it version 1.0″

42. “If Python is executable pseudocode, then perl is executable line noise.”

41. “Programmers are tools for converting caffeine into code.”

40. “Why do we want intelligent terminals when there are so many stupid users?”

39. “I can’t uninstall it, there seems to be some kind of ‘Uninstall Shield’.”

38. “See daddy ? All the keys are in alphabetical order now.”

37. “Hey! It compiles! Ship it!”

36. “SUPERCOMPUTER: what it sounded like before you bought it.”

35. “Yo moma is like HTML: Tiny head, huge body.”

34. “Windows Vista: It’s like upgrading from Bill Clinton to George W. Bush.”

33. “The more I C, the less I see.”

32. “Life would be so much easier if we only had the source code.”

31. “My software never has bugs. It just develops random features.”

30. “The only problem with troubleshooting is that sometimes trouble shoots back.”

29. “Crap… Someone knocked over my recycle bin… There’s icons all over my desktop…”

28. “Relax, its only ONES and ZEROS !”

27. “rm -rf /bin/laden”

26. “I don’t care if you ARE getting a PhD in it ! Get away from that damn computer and go find a woman !”

25. “The great thing about Object Oriented code is that it can make small, simple problems look like large, complex ones.”

24. “If brute force doesn’t solve your problems, then you aren’t using enough.”

23. “Programming is like sex, one mistake and you have to support it for the rest of your life.”

22. “Unix is user-friendly. It’s just very selective about who its friends are.”

21. Microsoft: “You’ve got questions. We’ve got dancing paperclips.”

20. “I’m not anti-social; I’m just not user friendly”

19. The world is coming to an end… SAVE YOUR BUFFERS !”

18. “If you don’t want to be replaced by a computer, don’t act like one.”

17. “Better to be a geek than an idiot.”

16. “I went to a gentleman’s cybercafe — and they offered me a ‘laptop dance’.”

15. “After Perl everything else is just assembly language.”

14. “The Internet: where men are men, women are men, and children are FBI agents.”

13. “There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don’t.”

12. “Difference between a virus and windows ? Viruses rarely fail.”

11. “Hacking is like sex. You get in, you get out, and hope that you didn’t leave something that can be traced back to you.”

10. “1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d”

9. “Helpdesk: There is an icon on your computer labeled “My Computer”. Double click on it.
User: What’s your computer doing on mine?”

8. “I think Microsoft named .Net so it wouldn’t show up in a Unix directory listing.”

7. “If debugging is the process of removing bugs, then programming must be the process of putting them in.”

6. “Computer dating is fine, if you’re a computer.”

5. “Any fool can use a computer. Many do.”

4. “Hardware: The parts of a computer system that can be kicked.”

3. “Those who can’t write programs, write help files.”

2. “You know you’re a geek when… You try to shoo a fly away from the monitor with your cursor. That just happened to me. It was scary.”

1. “Computer language design is just like a stroll in the park. Jurassic Park, that is.”

Ver pagina original del post, o sea, de donde tomé “la fuente de información a homenajear” (además, en los comentarios hay más frases, para que vean que no robo toooooodo)