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“Ella y Él”, Drama pasional (Capítulo II)
August 17th, 2009 | 
Author: (En nuestro capítulo anterior, “Él” conoce a “Ella”, quien le pide que cuide a sus enanos de jardín mientras va a buscar un chocolate. Froddo y su llorón amigo Sam, junto a Pippin y Merry, se van a un casino cercano). No sea vago, léa el capítulo anterior haciendo click aquí (en las letritas subrayadas).
(Todos los enanos desaparecen. Sam los acompaña de rodillas, llorando y repitiendo “Araña araña”. Por momentos se cae de bruces)
(Llega la vendedora)
“Ella”: Perdón la demora. ¿Dónde están mis enanos?
“Él”: (con cara de sorprendido) ¿Qué enanos? Yo no vi ninguno por aquí y hace rato que estoy esperando…
“Ella”: Creía que te los había dejado a tí.
“Él”: No, a mi no…
“Ella”: Deben ser las drogas…
“Él”: No, tampoco me dejaste drogas, pero quizás tenga algo para ofrecerte… ¿no te gusta que te golpeen? Es muy terapéutico…
“Ella”: Ignoraré ese comentario estúpido solamente porque… perdón, lo que quise decir es, ignoraré ese comentario, estúpido, solamente porque mi sexto sentido me dice que lo ignore… perdón, lo que quise decir es que mi sexto sentido me dice que te ignore. Los otros cinco sentidos me dicen que me das urticaria, que me das nauseas por el mal aliento que tenés y que sos más feo que mi tía gregoria que tiene una berruga peluda en los orificios nasales (es una sola berruga que abarca los dos orificios) y le salen pelos tan largos por las orejas que para que pueda oir hay que depilarla con cera.
“Él”: No me dan los números… de todos modos, es más o menos lo que me dice mi madre. Hablar contigo me recuerda mucho a ella. Quizás el hecho que tu remera tenga la foto de su cara y que el libro “Como hacer que el imbecil de su hijo se sienta una porquería sin gastar un dolar”, que lo escribió ella, también ayude.
“Ella”: Muy buen libro, mis felicitaciones a tu madre. ¿No tienes hermanos, no?
“Él”: No, ¿cómo lo supiste?
“Ella”: Porque el libro lo dice, pero quería una segunda opinión.
(Todos los enanos desaparecen. Sam los acompaña de rodillas, llorando y repitiendo “Araña araña”. Por momentos se cae de bruces)
(Llega la vendedora)
“Ella”: Perdón la demora. ¿Dónde están mis enanos?
“Él”: (con cara de sorprendido) ¿Qué enanos? Yo no vi ninguno por aquí y hace rato que estoy esperando…
“Ella”: Creía que te los había dejado a tí.
“Él”: No, a mi no…
“Ella”: Deben ser las drogas…
“Él”: No, tampoco me dejaste drogas, pero quizás tenga algo para ofrecerte… ¿no te gusta que te golpeen? Es muy terapéutico…
“Ella”: Ignoraré ese comentario estúpido solamente porque… perdón, lo que quise decir es, ignoraré ese comentario, estúpido, solamente porque mi sexto sentido me dice que lo ignore… perdón, lo que quise decir es que mi sexto sentido me dice que te ignore. Los otros cinco sentidos me dicen que me das urticaria, que me das nauseas por el mal aliento que tenés y que sos más feo que mi tía gregoria que tiene una berruga peluda en los orificios nasales (es una sola berruga que abarca los dos orificios) y le salen pelos tan largos por las orejas que para que pueda oir hay que depilarla con cera.
“Él”: No me dan los números… de todos modos, es más o menos lo que me dice mi madre. Hablar contigo me recuerda mucho a ella. Quizás el hecho que tu remera tenga la foto de su cara y que el libro “Como hacer que el imbecil de su hijo se sienta una porquería sin gastar un dolar”, que lo escribió ella, también ayude.
“Ella”: Muy buen libro, mis felicitaciones a tu madre. ¿No tienes hermanos, no?
“Él”: No, ¿cómo lo supiste?
“Ella”: Porque el libro lo dice, pero quería una segunda opinión.
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"Ella y Él", Drama pasional (Capítulo I)
(“Él” llega a una plaza donde hay artesanos y comienza a hablar con una joven que allí se encuentra)
“Él”: Hola. No quiero comprarte nada pero vengo a preguntarte cosas que no me interesan porque soy sutil y estás buena y así me das tu email o tu messenger.
“Ella”: ¡Qué bueno! Mi mail es yyoquenosoylerdocuandosientoolorazanagoriaynoseasguarangoynomedigaschancho@hotmail.com
“Él”: Perdón… ¿qué viene después del “@”?
“Ella”: hotmail.com. ¡El mail caliente!
“Él”: Oki…
“Ella”: Decir “Oki” es de “Guei”
“Él”: Pero qué comentario tan estúpido… (respira hondo) ¿Qué vendes?
“Ella”: Vendo enanos de jardín, estos que ves aquí. Funcionan muy bien, no están agremiados a ningún sindicato y sirven para todo tipo de tareas.
“Él”: (Murmurando mientras mira de cerca la cara de uno de los enanos) Son feos…
Enano1: (A “Él”) ¡Qué aliento a perro muerto que tienes!
“Él”: Hola. No quiero comprarte nada pero vengo a preguntarte cosas que no me interesan porque soy sutil y estás buena y así me das tu email o tu messenger.
“Ella”: ¡Qué bueno! Mi mail es yyoquenosoylerdocuandosientoolorazanagoriaynoseasguarangoynomedigaschancho@hotmail.com
“Él”: Perdón… ¿qué viene después del “@”?
“Ella”: hotmail.com. ¡El mail caliente!
“Él”: Oki…
“Ella”: Decir “Oki” es de “Guei”
“Él”: Pero qué comentario tan estúpido… (respira hondo) ¿Qué vendes?
“Ella”: Vendo enanos de jardín, estos que ves aquí. Funcionan muy bien, no están agremiados a ningún sindicato y sirven para todo tipo de tareas.
“Él”: (Murmurando mientras mira de cerca la cara de uno de los enanos) Son feos…
Enano1: (A “Él”) ¡Qué aliento a perro muerto que tienes!
