La CIA y MSN – Teoría altamente conspirativa

(Aclaración: esta teoría está basada completamente en hechos reales)

Introducción

La CIA me investiga. Estoy convencido. De hecho, estoy convencido que la CIA (la Central Intelligence Agency de USA (United States of America)) ha estado siguiéndome de cerca durante un tiempo. Imprudéntemente de cerca, en ocasiones.

Ya le pasó a Tom Hanks, cuando la CIA lo perseguía por usar un zapato rojo, (que dependiendo del lugar podría llamarse “zapatilla”, “champión”, o “calzado deportivo fabricado con mano de obra infantil”, pero zapato no era), pero en realidad era un simple músico al que le complicaron la vida. ¡Sucios bastardos!

También le sucedió a Denzel Washington, cuando un desconocido le guarda en su bolsa una grabación que los agentes corruptos del gobierno yanquigohome necesitan. Se me hierve la sangre cuando me acuerdo de esta película, porque no me acuerdo el nombre; detesto cuando me pasa eso.

Aquí, todo artefacto tecnológico es utilizado en contra de quien fuera abogado de tom hanks en otra película (¿Coincidencia? ¡Yo creo que no!) para investigarlo. Quien ayudaba a dicho personaje le dice ‘…todo pasa por el gobierno. Si alguien menciona la palabra “bomba”, “atentado”, “terrorismo”, una luz tintinea en el escritorio de algún investigador para que decidan si van a investigarte…’. Bueno, en realidad no tanto. O sea, no me acuerdo bien el diálogo de la película y la ví traducida, pero algo así era. Quizás no debiera estar entre comillas (no yo, lo que puse), pero ya lo escribí y no pienso borrarlo.

También tenemos a la cuasi-anoréxica Julia Roberts, quien dice lo que no debe en un informe casi en broma y su auto casi vuela por los aires cuando habla, ¿con quién?, pues con Denzel Washington, con quién más (el que me diga que es otra coincidencia, lo atropello con un burro en celo).

¿Y qué tiene que ver todo esto? ¿Eh?

Pues que luego DE que yo hiciera ciertas alusiones por messenger, se me pierden mensajes, no me llegan, no llegan mis mensajes, no desde una, sino de 5 distintas casillas de messenger, y Google Talk.

Como guardo mis conversaciones (para algo sirven, además de arruinar parejas que no es mi caso pero si de alguien muy conocido de mi parte que no voy a mencionar pero que si llega a leer esto de pura casualidad se va a dar cuenta enseguida), voy a colocar aquí la charla textual. Mi nombre fue modificado para preservar mi identidad. Las faltas de ortografía no las modifiqué porque es divertido leerlas. Nótese que yo tengo menos faltas ortográficas :)




ButtonPol: yo creo que hay alguien en el medio que se está robando los mensajes 😀
NombreCensurado: seguro! debe ser la cia para encubrir el asesinato de kendy!!!!!!!
NombreCensurado: y la fiebre del chancho!!!!!
(Nota de BP. Nótese aquí que el tema es reciente)
ButtonPol: mira, así es como se logra que nos pinchen la comunicación
ButtonPol: BOMBA!
ButtonPol: BOMBA EN AVION!
ButtonPol: AVION A GUASHINGTON
ButtonPol: ya está, querés saludar a alguien de la cia?
ButtonPol: te están leyendo ahora
NombreCensurado: mmmmmm…….
NombreCensurado: a todos los que me conocen
ButtonPol: al gordito ese que está leyendo
ButtonPol: YANQUIS GO HOME
ButtonPol: :D:D
NombreCensurado: no jueges con fuego….
NombreCensurado: justo estba mirando una peli de la guerra en iranq y los espías y todo eso…
NombreCensurado: los locos graban TODAS las comunicaciones
NombreCensurado: aaaaaaaaahhhhhh
NombreCensurado: te emparanoiás
ButtonPol: bueno, si me vienen a buscar, que me avisen así les pido algo del free shop
NombreCensurado: toy por comprar una laptop
NombreCensurado: me traes?
ButtonPol: yo digo, los de la cía que viajan por todos lados deben de pasarse comprando whisky en las aduanas
NombreCensurado: uy no
NombreCensurado: no vas a volver
ButtonPol: :D.
NombreCensurado: yo creo que la cia no viaja mas
ButtonPol: ah
ButtonPol: ufa
ButtonPol: bueno, que la manden igual
ButtonPol: GORDITOOOO, AVISÁ SI NO VENÍS!
NombreCensurado: kalimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(Nota de BP. Esto no viene al caso pero me canso si edito toda la charla)
NombreCensurado: no me podía acordar
ButtonPol: yo digo que es gordito porque debe de pasar leyendo todo el día con el (_._) achatado
NombreCensurado: es el nuevo nobre
NombreCensurado: nombre
ButtonPol: ah
ButtonPol: :D.
ButtonPol: que nombre maraca
NombreCensurado: viste?
NombreCensurado: es de boliche gay
ButtonPol: :D.
NombreCensurado: pésimo gusto
ButtonPol: suena a kimba, el del rey león
ButtonPol: zimba, digo
ButtonPol: o zumba
ButtonPol: pumba!
ButtonPol: ese también es del rey león
ButtonPol: todo lleva al rey león
ButtonPol: al rey león lo mataron (al padre de zimba)
ButtonPol: pobrecito
NombreCensurado: y quienes lo mataron?????? ehhh? ehh?
NombreCensurado: la ciaaaaaaaaaa    (Nota de BP. En realidad sí venía al caso el nombre Kalima, pero arriba quedaba bien el chiste)
ButtonPol: GORDITO ASESINOOOOOO
ButtonPol: LEONICIDA!
ButtonPol: ya me cae mal ese gordito de la cía
ButtonPol: EXIJO QUE ME ESPÍE OTRA PERSONA, NO ESE GORDITO PAPANATAS!
NombreCensurado: cagaste
NombreCensurado: no creo que haya mas opciones que gorditos papanatas
ButtonPol: merda
NombreCensurado: james bond es mentira

Este chat es absolutamente real, tanto como los siguiente hechos:

Los hechos

  1. Soy medio-músico (si digo músico se pega un tiro medio pueblo de músicos serios)
  2. Una vez fui a trabajar con los zapatos distintos (uno derecho y otro izquierdo, uno negro y uno marrón, o sea, cuatro).
  3. Mi 4 cuentas de MSN están intervenidas
  4. Mi cuenta de Google talk intervenida
  5. Otra cuenta de MSN que abrí para despitar al gordito, está intervenida.
  6. Tenía otra cuenta de MSN que no me acordaba. También está intervenida.
  7. Fui asaltado a mano armada.
  8. Misteriosamente mi auto se apaga en la ruta, dos veces, en el mismo lugar con diferencia de horas.
  9. Dije en broma términos que no debía por MSN.

No lo dude, no piense que estoy divagando (bueno, algo sí, pero los hechos son verídicos), por una vez, no lo hago (tanto).

La conclusión

Aunque hay otros aspectos que me guardo para mí mismo (o sea, el mismo que me corresponde a mí, es como cuando uno dice “para mi zapato” es que el zapato es mío propio de mí, no de otro), ya que no vienen al caso, pero sí están reflejados en las películas anteriormente mencionadas, en conclusión mi conclusión es, y no es por repetirme, no, no es por repetirme, que la CIA me investiga. Estoy convencido. De hecho, estoy convencido que la CIA (la Central Intelligence Agency de USA (United States of America)) ha estado siguiéndome de cerca durante un tiempo. Imprudéntemente de cerca, en ocasiones. Y bueno, sí, me repetí, ¿y qué?

Por tanto, no solamente la cia está leyendo todo lo que usted escribe por cualquier mensajería instantánea (ya lo comprobé con hechos fehacientes), sino que puede intervenirnos cuando quiere, atacarnos directamente, robarnos el celular lindo que nos costó barato porque una compañera de trabajo lo vendía casi regalado y por ende robarnos todos nuestros contactos, apagar los motores de los autos a su conveniencia como si fuera a suceder una abducción alienígena o como en la matrix, cuando aprietan ese botón rojo y sale ese “pum” que casi mata a Neo porque el tipo se quedó mirándo cómo podía levantar el piesito bien arriba porque ya se había agrandado.

Pues, como para terminar esta intervención, no solamente espían todo, sino que lo hacen mal. Si solamente hubieran guardado mis mensajes pero los hubieran enviado igual, nunca me hubiera dado cuenta. ¡ME DÍ CUENTA, GORDITO, TE LO DIJE POR MSN Y AHORA LO PUBLICO AL MUNDO! ¡YA SÉ QUE ME ESPÍAN, DEJENMEN TRANQUILON!

No se sorprendan si aparezco tirado al costado de la ruta. A veces me duermo mientras camino.

PD. Ahora, ¿no piensa un poco dos veces antes de escribir algo por MSN?

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19 Responses to “La CIA y MSN – Teoría altamente conspirativa”

  1. diego says:

    No era Denzel Washington, era Will Smith y la pelicula era Enemigo Público donde hacia de Robert Clayton un abogado que, sin su conocimiento, se ahce acreedor de un vídeo que implica a un agente del gobierno en un asesinato político. Esto le convierte en una víctima de la maniobra de un despiadado jefe de la agencia de seguridad nacional para apoderarse de el…
    Aunque sin duda la mejor parte de la pelicula es cuando le roban la licuadora… “Thats my blender”… nadie se acuerda la parafraseria barata de Gene Hackman sobre el Gran Hermano y como nos vigila..

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  2. Javier says:

    Jua jua!

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  3. buttonpol says:

    Maldito Will Smith, que vaya a pelear con los alienígenas y deje a Denzel Washingon trabajar como chivo expiatorio, que sin duda le queda mejor, además DE que refuerza mi teoría…

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  4. buttonpol says:

    ¿Y ustedes no deberían estar trabajando?
    ¿Y yo no debería estar estudiando?
    Yo no digo nada si ustedes no hablan…

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  5. diego says:

    Se creen gran cosa xq tienen avatar, ehh???

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  6. diego says:

    Y ademas el de JO queda nefasto con ese fondo blanco… debería hablar con un diseñador para que le haga uno con fondo transparente…

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  7. buttonpol says:

    Yo ya me creía gran cosa desde antes, te aviso, por algo tengo un blog donde me creo que a alguno le va a interesar lo que escribo.
    Volviendo al tema original, creo que algo raro está pasando en el fondo de mi casa. Los perros están más raros que nunca, ladrando constantemente hacia la casa del vecino, ahullando, moviendo la cola y con pulgas… Creo que han ocupado la casa de al lado.
    Para los escépticos, les aseguro que todo lo tecnológico está intervenido. Les propongo a los lectores femeninos que agreguen, por ejemplo, la casilla buttonpol@gmail.com a su messenger y comprobarán que en ocasiones no me llegan los mensajes (es muy divertida la prueba, háganlo; lo interesante es que si es un hombre quien me agrega, se pierden todos los mensajes). Para público general, por ejemplopueden entrar en http://buttonpol.elbruto.es y si colocan un nombre para un nuevo personaje y lo hacen pelear, van a ver lo que le pasa, al sexto combate seguramente se fractura, o le viene la gripe porcina o se cae el servidor. Pero es necesario que lo hagan desde http://buttonpol.elbruto.es porque sino no pasa nada.

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  8. buttonpol says:

    Me pueden tildar de exagerado, pero acaba de estacionarse una camioneta roja con una pareja de ancianos exactamente frente a mi casa, estuvieron durante cinco minutos y, cuando me vieron, simplemente se fueron. La matrícula estaba pintada de azul y no se podía distinguir a simple vista. Si además de estúpido yo fuera un perseguido, me empezaría a preocupar… nunca imaginé qué fácil es ver una conspiración con hechos reales… lo de la camioneta ya le pasó a Pinky y a Cerebro cuando inventaron un generador de fusión fría en base a, si mal no recuerdo, queso. En ese capítulo, una pareja de ancianos sabotearon el experimento y voló todo a la mismísima ahí mismo. Yo ahora no estoy en mi casa, espero que al volver aún esté en pie…

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  9. Mauricio says:

    Yo creo q el gordito es gay y esta esperando que vos comentes cuando vas a detonar el aparatito ese que tenes en tu casa … por las dudas, yo me cuidaria de puntos rojos y apagones inoportunos!

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  10. buttonpol says:

    Bueno, si el gordito de la CIA es gay, está esperando ir a mi casa y encima tiene la potestad de cortarme la electricidad a voluntad… lo del puntito rojo es lo que menos me preocupa.
    Gordito, no jodas, quedate por ahi, seguí escudriñando mi MSN si querés, pero al menos reenvialos al destinatario, ya bastantes problemas me diste con eso de no mandarlos (qué historia esa che, lo que me costó que me creyeran que no me llegaban los mensajes no tiene nombre… pero se pudo!).

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  11. Hi, i’m reading your blog because you’re talking about airplanes, bombs and you are a sudaca.
    be careful i´m following your steps.
    Charles Obrien
    CIA Department

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  12. Carlanco says:

    pol, es verdad que el logo de tu blog es un forro sin usar?
    Carlanco

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  13. buttonpol says:

    Carlanco, vos siempre preguntando lo mismo con las mismas intenciones sexuales hacia mi persona. ¿Entendés que no sos mi tipo?
    Además, date cuenta que acaba de escribirme una de una sucursal de la CIA, porque si es de la CIA department es que está tercerizado. Che Charles, ¿sos vos el gordito que me jode el MSN? ¿O sos el de la camioneta?
    No me vengas a amenazar el blog que acá no sos naides, mentendés?

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  14. Hola Carlanco, te confirmo que el logo si es un forro y no solo eso sino que ademas te puedo decir que es de gusto a frutilla.

    ButtonPolito, vos no me estaras engañando con ese gordito, no? Ya no soy mas tu gordito yo?

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  15. Carlanco says:

    yo se que seguis sintiendo amor por mi y mis 30 cms!

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  16. Carlanco says:

    benito camela, como sabes que es gusto a frutilla??, probaste el chupetin de carne??

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  17. buttonpol says:

    ¡¡Carlanco!!!
    ¿No podés ser un poco más discreto? La gente es mala y comenta…
    ¡y no me vengas con que nunca probaste el de frutilla!

    Que cosa, aparece Carlanco y todas las horas de laburo de sutileza se va a la mismísima ahí mismo…

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  18. buttonpol says:

    Quiero dejar constancia de que hoy, 13 de julio del mismo año en que fue escrito este post, el blog fue derribado sin dudas por agentes del capitalista gobierno sensurador de ideas. Aún así, siempre estaremos realizando todas las denuncias que correspondan, hasta que internet o yo dejemos de existir. Yo me siento muy bien, pero dos por tres se me desconecta internet… está clarísimo que están optando por lo fácil…

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  19. buttonpol says:

    No, si no pasan estas cosas, son solo inventos míos…

    Miren lo que le pasó a este otro gil
    http://www.indystar.com/article/20090714/LOCAL04/90714019

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