(El siguiente post contiene exabruptos de nivel medio. Padres, madres o tutores, queda a su entera discresión la habilitación de lectura a los menores a cargo. Gracias por su atención.)

Estoy re caliente: soy un nabo.

Sí sí, no soy Neber(*) pero soy un nabo, no me cabe duda(**).

Tengo la maravillosa habilidad de reconocer señales del cosmos, el universo, los dioses, el fisco, el tracto gastrointestinal inferior, quién sabe, pero inequívocas señales al fin de un desastre inminente. Es como en esa serie de películas, “Destino final”, donde un mequetrefe con cara de nabo (¿casualidad?- yo no lo creo) vé, por ejemplo, cómo en la consulta con el proctólogo y al momento de notar que éste es guitarrista (y por ende con uñas largas) da un salto al grito de “¡Álamier!”, golpea la cabeza contra los tubos de luz, los cuales caen estrepitosamente en medio de una lluvia de chispas encima de los artículos sanitarios y en la cabeza de una enfermera concertista que pasaba por allí con un violín cuyo contenido es volcado en su totalidad en la cara de un electricista con sueño que estaba bostezando, quien con manotazos de ahogado (****) tira un frasco de alcohol de 1000 litros que se quiebra en 999 pedazos más la tapa, que con los chispazos se prende fuego y se incendia todo el consultorio que funcionaba ilegalmente en los fondos de un casino que funcionaba ilegalmente en los fondos de un consultorio completamente legal que también se prende fuego (extrañamente, el casino se salva) y la gente mira de afuera porque estaba cerrado por reformas, pero cuando todo se está viniendo abajo y antes que lo aplastara un elefante escapado del zoológico municipal la cámara como que sale del ojo derecho y se da cuenta que todo fue soñado y que puede evitarlo si se sube los pantalones y sale corriendo. Bueno, la idea más o  menos es esa. La cosa es que ese mequetrefe al menos se da cuenta y hace algo para evitarlo, aunque después se mueren todos menos el protagonista, o sea, el proctólogo guitarrista.

Volviendo al punto, tengo la misma habilidad, pero no hacen películas de mí porque, entre otras cosas, yo soy el tipo de nabo que igual va y hace lo que sabe que le va a ir mal, que lo va a joder, que va a salir mal parado (y no estoy refiriéndome al ejemplo anterior anteriormente citado, ojo); una película en esas condiciones no llega a los 5 minutos.

Es así que, cuando me dedicaba a comenzar a trabajar para convertir éste mundo en un mundo mejor (*****) y escucho a mis perros ladrar como locos (******), me doy cuenta que nada bueno puede suceder. Al salir, veo que mis fieras, esas máquinas de matar como son Otto

Beware of Otto

y Tsumi

Killer Tsumi

están persiguiendo a un gato con claras intenciones de masticarlo, debiéndose éste defenderse con uñas y dientes (con qué sino). El felino pudo trepar hábilmente a una palmera que tengo en el fondo, pero que solo tiene unos 50 centímetros de altura; me pregunto si fue un simple error de cálculos o el gato es mas estúpido de lo que yo creía, porque, vamos, a un metro tenía un laurel y un olivo que sobrepasan los 8 metros de altura. Ante la evaluación de que tal maniobra evasiva solamente iba a lograr que los perros estuvieran ladrando durante toda la noche sin parar y que a Otto indefectiblemente le viniera la pataleta (porque si se estresa le viene), decidí o bien sacar a los perros o sacar al gato. A esta altura, desde el lector suspicaz al lento, en orden descendente, al igual que yo en ese momento, saben cuál es el fin de la peripecia.

Mis perritos, minga que me dieron bola. No hubo de gritos, amenazas, disparos de escopeta ni escupitajos que los hicieran obedecer la orden de “¡Juira! ¡Cucha!”, por lo que a continuación decidí intentar mediar con el gato estúpido. Aún sabiendo que nada bueno podía salir de tal empresa, procedí a colocarme la campera de cuero, guantes gruesos de jardinero, bufanda, medias de invierno porque tengo mala circulación en los pies, doble ropa interior y tapones para los oidos, dejando el pantalón de cuero de nalgas al aire y el pasamontañas de cuero con tachas y cierres metálicos para otra ocasión. Así es que cuando salí a por el gato, pesaba 3 veces más mi peso normal y mis movimientos eran como los de Astroboy pero paspado. Sabía que la única opción que tenía era tomar al gato por sorpresa y por la nuca, tan fuerte que no pudiera mover el cuello para morderme ni arañarme. ¡Qué gato H.D.P.! Me mordió nomás la mano; me clavó los dientes muy fuerte en uno de mis dedos. Qué ganas de (464R10 a patadas en el (u10 que me vinieron. Aparte la palmera lo dejaba a la altura justa, como para pasarlo por arriba del muro del vecino al vuelo. Pero no, tuvo que primar mi espíritu benévolo y guardar en el garage, no sin esfuerzo, a las fieras desbocadas.

El resultado, un gato vivo, mi dedito mordido e hinchado, tomando antibióticos cada 6 horas y todavía con las ganas de jugar al rugby con el felpudo mugriento ese.

Indudablemente, me he hecho merecedor de 6 “Nebers” en escala del 1 al 5.

[poll id="19"]

(*) Si no entendió lo de Neber, haga click aquí y busque “Neber” en la página, luego también haga click aquí para la versión larga, y por último, aquí para entender el uso que yo le doy.

(**) Ver (***)

(***) Cuando digo que no me cabe duda, ¿tengo que decir en dónde no me cabe? ¿Cuál es el mínimo tamaño que puede tener una duda? ¿Acaso esto mismo no se consideran dudas? ¿Dónde caben, pues?

(****) Otra vez el acervo popular es incorrecto, falaz, erróneo. ¿Cómo soto puede un ahogado dar manotazos? Es ilógico, un ahogado no da manotazos, no puede. Es como decir “Gritos de mudo”, “Rulo de pelado”, “Altruismo de político”, etc.

(*****) Yo formo parte del mundo y del conjunto de la raza humana. Si yo me beneficio, al estar incluido en el conjunto citado anteriormente, se beneficia el mundo. Así que ser egoísta y ventajero, a fin de cuentas, y si logro mi propósito, termina siendo benéfico para la humanidad toda.

(******) ¿Todos los locos ladran? ¿Acaso debo especificar qué tipo de locura sufren los locos que ladran para que la analogía sea válida? ¿Acaso ésta es otra duda que debo mencionar en (**) o es otra falacia a mencionar en (****) que me llevaría a ganar más puntos de (*)? ¿Cuántos “*” entre un “(” y un “)” son aceptables en un solo post? Si sigo colocando notas en otros posts, ¿debo continuar en la cantidad de “*” que me quedé anteriormente? Maldición, cuantas (**) y (***).

(*******) No es este el que busca, cuente de nuevo los “*” porque le erró. Además si sigo poniendo “*” no termino más el post.

10 Responses to “Reflexiones de un nabo – autocrítica de alta temperatura”