Sandías calientes – Iniciación a la Educación Frutal

Habitualmente busco basura por internet para escribir algo en el blog. Digamos que no es imprescindible que el material sea de mala calidad,  o que la fuenta no sea confiable, pero como en definitiva el resultado va a ser ese, ahorro tiempo.

Pues, fui encontrando los siguientes titulares:

1 -Un conductor ebrio y sin carné se estrella contra una comisaría de los Mossos.

*¿Iría a entregarse? ¡Eso sí que es autocrítica! Igual, le otorgo 3 Nebers

2a-El actor de ‘La pasión de Cristo’, James Caviezel, herido en un accidente de moto.
2b-Operan al Papa para para reducirle una fractura en la muñeca tras una caída.

*Eh… señores… ¿el jefazo no estará queriendo decirles algo?

A todo esto, ya estaba decidido a dedicar mi post a criticar una película que estaban dando en televisión (total, todo mundo se cree crítico). La película estaba basada en pandillas de motocicletas, y obviamente todos eran expertos y extremadamente hábiles. Pero el problema era que era (era sí, era) una película demasiado a lo Hollywood, donde dos mujeres (lo mejor de la película, y no es por ser baboso, que sí lo soy, pero no es el espiritu del comentario) mantenían una lucha de kung fu digna de Neo vs Morfeo, y dos motos haciendo “brum brum” rompen los vidrios de autos y casas… un peliculún sin duda, sisi…

Pero (siempre hay peros en la vida), encuentro el siguiente titular:

20 formas para que los chicos disfruten del sexo este verano(V): adiós a la rutina

Obviamente, era imposible que yo ignorase esa noticia, donde encuentro el siguiente texto resaltado:

“Toma una sandía, caliéntala un minuto en el micro, haz un agujero del tamaño de tu pene y úsala a modo de vagina.”

¡Alerta naranja de humor guarango!

Inmediatamente después de eso pienso: ¡Aaaahhhhh! ¡Que asco! ¡Una sandía! ¡El tipo que escribió eso es más retorcido que yo! ¿Cómo puede una persona pensar ese uso para una sandía? Además, vamos, una sandía… ¿acaso estás en el récord Guinness? No sé, quizás yo esté pecando de iluso y el autor vaya de pesca con un simple bolsito de mano. O quizás es deportista frustrado ya que en la única disciplina que le permiten participar es en salto con garrocha, donde siempre tira la barra transversal.

O quizás sea petiso, o quizás puede hacer sin trucos el pasito de baile de Michael Jackson en MoonWalker, o quizás tampoco puede ir disfrazado de súperman en Halloween…


Cabe destacar que luego de ese texto, la noticia en sí perdió todo interés para mi. Luego de pensarlo unos segundos, se me ocurrieron varias alternativas que ese asqueroso no tuvo en cuenta en el ámbito de los frutos: la ‘modesta’ (con un melón), la ‘nariz de payaso’ (con un tomate), la del adicto a las muñecas inflables (con fruta de goma), la ‘militar’ (con una granada), la ‘redundante’ (también llamada ‘la de esgrima’), y la variación de la redundante, donde solo se usa la cáscara pero es más bien para fines lúdicos.

Pero volviendo al fruto original, la sandía, se me plantean algunas dudas.

1- El electrodoméstico. ¿Dónde consigo un microondas con el tamaño adecuado para que entre una sandía? ¿Qué otra persona además de este sádico va a las casas de electrodomésticos con una sandía para intentar meterla (la sandía, digo)? ¿Qué responde si le preguntan qué hace con la sandía caliente? ¿Y qué hace si la sandía entra y calienta? ¿Eh? ¿Se queda con las ganas?

2- La estación. ¿Y si no es temporada de sandías? ¿Apelo a las demás frutas ya mencionadas? ¿Esta persona tiene un stock para hacer más llevadero el invierno?

3- La educación sexual. En ningún momento habla de la prevención. ¿Acaso no debería recomendar el uso del preservativo? Quiero suponer que la sandía es considerada descartable, pero ¿es que acaso no considera las semillas? ¿Cómo puede uno explicar una semilla de sandía atorada?

4- No mezclar con alcohol. Dicen que tomar vino y comer sandía te puede matar. ¿No sería peligroso rociar la sandía con vino? ¿No se endurece la fruta (la sandía, claro)?

La información continúa con diferentes ejemplos: Una goma espuma suave. Un trozo de hígado, una hamburguesa etc.’

¿Faltó algo? ¿Verduras? ¿Cereales o postres no los considera? ¿La hamburguesa es congelada o cocida?

Eso trajo a mi memoria una escena de la película ‘American Pie’, donde el adolescente protagonista está en la cocina de su casa… bueno… solo puede decirse de una manera técnica o extremadamente explícita, así que diré que manteniendo relaciones sexuales con un ‘pie’ encima de la mesa de la cocina. Dejo al lector el humor fácil y chabacano… bueno, seguir con él…

Luego de leer esta información, nunca más volveré a ver una sandía como antes. Y ni hablar, no voy a comer sandía a menos que vea cómo la cortan, ¡delante mío y sin efectos especiales!. ¡NO ENTRA A MI CASA UNA SANDÍA CON ESE TRIANGULITO CORTADO, ASÍ DIGAN QUE POR ÉL SE VÉ SI LA FRUTA ESTÁ MADURA, EH!

Toda una ensalada de frutas arruinada… pero igual, una sandía, qué hij…. ¡FANFARRÓN!

Fuente de las noticias: www.20minutos.es

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14 Responses to “Sandías calientes – Iniciación a la Educación Frutal”

  1. buttonpol says:

    ¡Me olvidaba de un punto importante!
    ¿Cuántos minutos se tiene que calentar en el microondas? ¿Qué potencia? ¿Puedo usar un horno convencional si no funciona el micro?
    ¡Tres puntos importantes!
    Yo no quiero saber nada de quemaduras de tercer grado…

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  2. carlanco says:

    antes que nada, una pelicula sin peleas al estilo neo no es pelicula.
    despues te me desviaste 360 grados (si quedaste igualito que antes) y te me volviste al tema de las noticias, que por cierto no es ninguna noticia, quien no metio su poronguete en una sandía caliente algún dia!?, probaste hacer esta mezcla?: sandia, poronguete, vino tinto; está barbaro, pero después tenes que aflojar con soda cautica o esperar que baje la calentura (lo que es lo mismo).
    Tus posts van mas desorientados que tu orientación sexual, buscaste altas morochas en google y te aparecieron esas pendejas en tanga??

    1- El electrodoméstico:
    El horno papá, el horno!!

    2- La estación:
    siempre tenes que tener sandías en el refri, calculá una sandía por dia, o sea, mete 100 sandías en el freezer. O usa la misma sandía y el mismo agujero todo el invierno, no es muy recomendable, dicen que por algo parecido surgió la gripe porcina.

    3- La educación sexual.
    Si, estoy de acuerdo con vos, hay que enseñar las virtudes de la sandía caliente a los niños y la del pepino al vapor a las niñas en las escuelas.
    Y voy a agregar algo a tu comentario, hay que usar preservativo, no queremos engendros caminando por la calle mitad sandia mitad humanos, ya tenemos suficiente con los negros de pelo amarillo.

    4- No mezclar con alcohol.
    Ah bandidote, esto ya lo habia mencionado, probalo, acordate de la soda cautica.

    ya tenemos el por que homero queria sandías cuadradas

    son mas faciles de guardar y poner a calentar.

    siempre tuve una duda, después de usar la sandía es etico ofrecerle a la gente para que coma?, si lo metes en una ensalada de fruta nadie se da cuenta 😀
    pol, queres venir a comer ensalada de fruta a casa?

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  3. este post se autodestruira en 30 segundos
    a menos que pol se mande cagadas con la base de datos

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  4. Protaktinio says:

    por un momento pensé que esto era una perdida de tiempo mientras leía el post, pero cuando leí el comentario de carlanco confirme que estaba en lo cierto.

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  5. buttonpol says:

    Hubiera comentado antes, pero tenía un bug que me costó tiempo encontrar. Creo era una pulga, pero no pude determinarlo porque la había aplastado toda y el cadaver era irreconocible.

    Debo aplaudir, Carlanco, tu aporte frutal con el pepino, nunca lo tuve presente (quizás tú, ahora mismo, lo sigas teniendo presente).

    Carlanco: “siempre tuve una duda, después de usar la sandía es etico ofrecerle a la gente para que coma?”
    Buttonpol: Siempre puedes ofrecerle que coma otra cosa. Incluso, puedes ofrecerle otra sandía, quizás también pueda sacarle jugo.

    Carlanco: “si lo metes en una ensalada de fruta nadie se da cuenta”
    Buttonpol: ¿De qué estamos hablando? ¿Eso no sería algo así como bigamia o una bacanal? ¡Cuidado la temperatura, que del calor nos pasamos al frío!

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  6. buttonpol says:

    Me alegra que la CIA haya derivado sus asuntos a un agente hispano, me siento más cómodo siendo espiado por alguien que habla mi mismo idioma, así sea un chicano traidor besatraserosimperialistas. ¿Trabaja para el gordito? GORDITO, DECILE QUE ESCRIBA MÁS, QUE SOLO AMENAZAR SIN CONTEXTO NO FUNCIONA, PORQUE ES MEDIO PACATO PARA ESCRIBIR.
    GORDITO, TE DEJO LA DEFINICIÓN DE PACATO, NO SEA COSA QUENO ENTIENDAS Y ME MALINTERPRETES:

    pacato, ta.

    (Del lat. pac?tus, part. pas. de pac?re, pacificar).

    1. adj. De condición excesivamente pacífica, tranquila y moderada. U. t. c. s.

    2. adj. De poco valor, insignificante.

    3. adj. Mojigato, que tiene o manifiesta excesivos escrúpulos. U. t. c. s.

    NO SÉ QUÉ ES ESE U.t.c.s, NO LE DES IMPORTANCIA, NO ES NINGÚN MENSAJE OCULTO.

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  7. buttonpol says:

    Protaktinio, a ver vos, el radiactivo, no vengas con aires de superioridad a quejarte de la pérdida de tiempo que es leer el post
    ¡¡¡Y MENOS DE MI AMIG@ CARLANCO!!!!
    No me hagas enojar, mirá que con un solo comentario mío se disparan las probabilidades de empezar a perder mensajes de messenger, mails, de que suban las facturas de la luz, agua y teléfono, aparición de hemorroides, caries, piojos y enfermedades venéreas, pie de atleta, hongos en las axilas…

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  8. carlanco says:

    o un poquito de sida, o sifilis, o mal aliento.
    aprovecho y dejo el video educativo del dr felipe de como decirle a tu mujer que tiene mal aliento.
    http://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=http://videosfla.uigc.net/canal13/2007/11/15/mcddd141107kitsch.flv

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  9. carlanco says:

    No aparecen mis comentarios!, me siento perseguido!!

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  10. carlanco says:

    ah bandidote, si tienen links no los posteas!!
    http://www.comprarviagravicodinytodo.com

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  11. carlanco says:

    ah si se ve, posteas los spams y no los posta!
    lo que dije era muy importante, lo podes infectar de un poco de sida o sifilis, o de mal aliento
    y ya de paso dejo los consejos del Dr. Felipe que te enseña como decirle a tu mujer que tiene mal aliento.
    http://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=http://videosfla.uigc.net/canal13/2007/11/15/mcddd141107kitsch.flv

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  12. ah bandidote me lo bloqueas de nuevo
    dos links es el limite? a ver
    http://www.viagravicodingamblingetc.com
    http://www.gamblingapuestassexoymas.com

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  13. buttonpol says:

    No Carlanco, nunca te bloquearía yo!
    Está un poco rebelde mi blog, creo que es como el ataque que tuvo Herbie, cuando tiene celos porque el dueño tiene otro auto y se lo choca todo. Carlanco, vos que encontrás videos de todo (especialmente pornetas), buscate esa escena para ilustrar el comentario (también valen pornetas).
    ¡Blog malo, malo malo! ¡Déje a Carlanco expresarse tranquilo!

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  14. buttonpol says:

    Me emocioné con el Dr. Felipe… tantos recuerdos… igual algunas de las expresiones no las entendí, pero me emocioné igual.

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