Archive for January, 2010

Cañones y mosquitos – razonamiento levemente extremista

Wednesday, January 20th, 2010

Dice el acervo popular que uno no debe matar un mosquito con un cañón.

¿Será simplemente cosa mía, o es un razonamiento por demás estúpido? Es decir, ¿a qué clase de idiota extremista se le ocurriría usar un cañón para eso? Cualquiera puede darse cuenta de inmediato que hacer eso está repleto de contraindicaciones, a saber:

1_ El agujero que dejaría en la pared sería enorme, lo que, sin lugar a dudas, dejaría entrar más mosquitos por dicha abertura, yendo completamente en contra del objetivo principal.

2_ Si uno se encontrara al aire libre, donde uno puede evitar realizar orificios en edificaciones, sería más difícil su eliminación con esta herramienta, ya que es bien sabido que esos bichos inmundos tienden a no quedarse quietos, dificultando mucho apuntar decentemente. A menos, claro, que estén posados sobre una superficie fija, por ejemplo una pared. Sin embargo, por hipótesis, carecemos de ella, lo que nos lleva a que irremediablemente el bicho inmundo tendería a no dejar de moverse, lo haría más difícil su eliminación con dicho adminículo de precisión, que es lo que queríamos demostrar.

3_ No sería económicamente conveniente. Debo reconocer que nunca pregunté en una armería cuánto cuesta un proyectil de cañón, pero estoy seguro que deben de salir caros. En todo caso, uno debería intentar matar más de un mosquito de un solo tiro, pero también el acervo popular nos dice que lo que uno mata con un tiro son siempre pájaros, y de a pares. ¿Por qué querría matar yo dos pájaros de un cañonazo si los que me pican y no me dejan dormir son los mosquitos? Tampoco puede uno dejar un tarro de miel o un montículo de azúcar, porque se llena de moscas, lo que también demuestra que a los mosquitos no les gusta la miel. En todo caso podría untarme completamente de miel para que no me molestaran los mosquitos, pero creo que me daría asquito. Además, para hacer eso la hacemos completa y me compro el pasamontañas de cuero, me pongo las chamarras de cuero y me saco fotos apaleando al dinosaurio Barney porque es un dinosaurio que vive en nuestra mente y a mi no me gusta que me estén robando las ideas… no es mala idea, tengo que trabajar un poco más en ella antes que me la robe el bicho violeta ese.

Y muchos etcéteras de razones.

Así que tal como lo veo, no me es conveniente salir en busca de un elemento bélico tan ruidoso. Además, necesito algo con un efecto más lento, algún adormecedor de mosquitos para que luego, en otras condiciones y sentados uno frente al otro, pueda charlar tranquilamente con él. No puede ser que un mosquito aproveche una noche calurosa, de esas que ya respirar da calor, para estar jugando al ataque aéreo a Pearl Harbor toda la noche alrededor de mi oreja y simplemente no tenga una devolución de mi parte. Digo yo, bien podría ponerse un silenciador, planear, no sé, venir caminando por la cama porque, vamos, ¿quién puede escuchar caminar a un mosquito? Es decir, que se acerque en silencio, que haga lo suyo y se vaya, pero que deje dormir tranquilo!!!… ¿es tanto pedir?

Hoy me voy a hacer el dormido. Lo voy a estar esperando. Al lado de la cama ya tengo el matamosquitos diluido con agua. Si lo agarro le pongo correa y lo domestico. Lo saco a pasear y lo mando a que pique la oreja de la anciana que habla todo el tiempo en el cine preguntando qué pasó o a la muchacha de shorts cortos que mira a todos con cara de Superestar superada… alguna de esas cosas casi honorables, casi justas…

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Soporte técnico – Historia levemente futurista

Wednesday, January 6th, 2010

Soporte técnico buenas tardes
Eh…hola… ¿soporte técnico?
Así es, soporte técnico buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarlo?
No abre la puerta. Empujo fuerte y no abre. ¿Qué puede ser?
Disculpe señor, no le entiendo. ¿De qué puerta me habla?
De la puerta del baño, y necesito pasar medio urgente.
Ah, ok… permítame un segundo… ¿usted compró aquí la puerta?
Sí sí, compré la casa entera hace una semana pero recién hoy vine a usarla. Es que tengo una tía que está enferma y no podía dejarla sola, sabe. Ella vive por aquí cerca con una prima que…
Ok. Ok, entonces no es un problema de compatibilidad con el marco… ¿qué tipo de casa es?
Es una azul. Es la que tiene una puerta al frente, porque había visto otra con dos puertas al frente pero me parecía innecesario, prefería que tuviera una ventana en vez de otra puerta, porque total, puedo entrar y salir por la misma y además la casa la quiero para lo básico, un uso normal y…
Ok. Ok… necesito pedirle unos datos de su casa. Por favor vaya a la cocina… [ya llegué, estoy mirando], ahora párese [la heladera que está cerrada] frente al fregadero, palangana o mesada, lo que corresponda con su modelo [¿abro la heladera?]… No, no abra la heladera [ah, ok, la cierro entonces] … por favor ahora párese frente al fregadero, palangana o mesada, lo que corresponda con su modelo [ya estoy mirando y ya abrí la canilla, sale agua, ya lo había probado antes, el problema es con la puerta del baño que no abre y tengo que ir], por favor cierre la canilla [ah, ok]. Ahora, ¿ve un estante a su izquierda? [No] … Ok. Mire nuevamente de frente el fregadero, palangana o mesada, lo que corresponda con su modelo… [Listo]. Ok. Ahora, gire 90° a su izquierda… [Listo, ahora ya no veo la canilla de la cocina, pero igual está cerrada, ¿se acuerda?]… Ok. No importa. Ahora dígame qué ve… [Ahora veo un estante]… Ok. En la parte de arriba, contra el rincón izquierdo, hay una etiqueta que tiene el modelo de la casa. Por favor léame lo que dice… […está oscuro y no me entra la cabeza… espere que uso un cuchillo para ver el reflejo… eso lo ví en la película de Mel Gibson, la que aparecen los alienígenas y mira por abajo de la puerta de la cocina con la cuchilla y le corta los dedos a uno… ahora sí… “MS House 3000, Home Edition, SP35, 120m2, Registrado a nombre de…”] Ok. Haga lo siguiente, salga, cierre con llave y corte la energía eléctrica de la casa, espere 5 minutos, encienda todo, vuelva a entrar y pruebe de nuevo. Ya le comento que debería instalar la SP36 que salió estos últimos días. Si no puede traernos la casa podemos intentar instalarlo remoto. Mientras usted prueba eso yo voy ingresando su reclamo, por favor déjeme sus datos personales para el registro y llámeme para saber cómo le fue con la prueba…

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Razonamiento levemente de memoria

Monday, January 4th, 2010

Bicho raro la memoria, ¿no?. A veces funciona bien y a veces mal. Aunque por suerte, siempre podemos darle una pequeña ayuda.
Incluso uno puede recordar cosas innecesarias. Me explico. A veces pienso “¿para qué me acuerdo yo de ésto si no me sirve de nada?”. Para poner un ejemplo, y puede reírse tranquilamente de lo que voy a contar (aunque preferiría que se ahorrara los comentarios fáciles), recuerdo con lujo de detalle cierta ocasión en que acababa de tomar la clásica “mamadera” o “biberón” y la llevé a la cocina donde estaba mi madre. ¿Cómo me acuerdo de ésto si yo era tan chico? Podría decir que si fui caminando, tenía más de 6 meses de edad y, quiero creer, menos de 6 años; luego llamo a mi madre y le pregunto para salir de la duda. También recuerdo cuando, rondando los 5 años, en un viaje familiar en auto hice mi primer chiste de juego de palabras, diciendo algo así como “…(bla bla bla) y esto es parte del orgasmo, perdón, organismo (bla bla bla)…“. Mi comentario causó que el parloteo existente en el auto desapareciera instantáneamente por unos cuantos segundos al tiempo de quedar todos pálidos y con los ojos enormes como huevos duros. Dicha reacción fue interpretada por mí como todo un éxito en el público presente (un público maravilloso). Yo sé que no tenía ni idea del significado de esa palabra, pero estaba seguro que los demás sí y también que yo no debía saberla; todavía no me explico cómo no chocamos.
Pero así como me acuerdo de cosas sin importancia, me olvido de las más relevantes. Una vez, por ejemplo, cuando ya hacía tiempo que tenía la edad en que uno debía demostrar (o simular al menos) cierta madurez intelectual, olvidé los cumpleaños de mi padre y mi hermano, los que sin temor a equivocarme puedo afirmar que son todos los años los mismos dos días seguidos. Es decir, no fue cuestión de acordarme a última hora o al otro día. No. Me olvidé por dos semanas. Y hubiera sido más de no haberme llamado mi padre para preguntarme si me había ofendido por alguna razón, a lo que yo respondí luego de un silencio” … no, ofenderme no… ¿por qué?… ¿de qué me olvidé?¡UY!“.
Tampoco quiero entrar en demasiados detalles en cuanto a los pequeños olvidos, como cuando iba a comprar Arroz y traía Azúcar porque sabía que había ido a buscar algo que empezaba con “A“, o la innumerable cantidad de veces que volví con cualquier otra cosa porque, total, si ya estaba en el supermercado, al menos aprovechaba a llevar algo; con un poco de suerte quizás lo que había ido a buscar también lo llevaba. O cuando iba yo caminando mientras escuchaba música a todo volumen en mis fantásticos “walkman” y en cierto momento tengo que moverme hacia un costado para esquivar a una persona que venía de frente porque se había metido en mi camino con inminente rumbo de colisión (“siempre hay algún idiota”, pensé) y al pasarme me grita y me doy vuelta y en realidad era mi hermano que había salido a pasear y al que yo había ido a buscar porque mi madre quería decirle no sé qué cosa.
¿Acaso nunca se había preguntado por qué de estos caprichos de la memoria? Pero, y ahora razonando un poco acerca de esto que mencionaba sobre la memoria, creo que hay algo que estamos de acuerdo que no puede negarse: si yo juro y perjuro que no me acuerdo de algo, ¿acaso álguien tiene algún argumento plenamente válido y convincente para decir que es mentira, que yo sí me acuerdo de tal o cuál cosa? No nos vayamos por las ramas con los polígrafos y drogas dignas de James Bond o True Lies. Me refiero concretamente al día a día, a una charla cara a cara, cheek to cheek. Así que si yo digo que , que siempre saco la basura de mi casa a la noche, y que , vivo frente a un hotel de alta rotatividad de poca monta, pero que realmente no recuerdo que todos los jueves aparece un Honda Civic matrícula ZAD-31024, y que realmente no recuerdo haber visto claramente la cara de los pasajeros y que no, no recuerdo haber nunca sacado fotos nítidas, pues… ¿quién podría discutírmelo? Creo que está de acuerdo, ¿no?. Del mismo modo, estará de acuerdo en que nadie podría negarle a usted que no recuerda qué decían estos papeles, y menos aún que no recuerda quién los había firmado. Al fin y al cabo, uno está muy atareado estos días, esto del stress es cosa seria, y bueno, uno no puede recordar todo. Menos estos papeles que, si me permite la apreciación, parecen tan insignificantes y tan inflamables…

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