Archive for the ‘Uncategorized’ Category

No hace mucho que me hicieron conocer los Mojinos Escozios, una banda española de rock bastante buena. Aquí les dejo algunos de los videos que más me gustaron. Tampoco es que haya encontrado muchos, pero igual son los que más me gustaron.

Tema “Mango”:

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En este blog la opinión del público visitante siempre me ha importado aunque no me genere ningún tipo de ingreso monetario. El chiste fácil sería que a veces me importa mucho, a veces poco y la mayoría de las veces me importa un . Pero por supuesto que no lo voy a usar porque no me gustan los chistes fáciles… para fáciles prefiero otras cosas.

Por eso, usted estimado lector, siempre puede realizar comentarios y opinar, puede utilizar esas estrellitas que no muerden que están al final de cada post y al final de cada comentario (esas son para que los que se animan a comentar puedan autocalificarse a modo de autoinfringirse placer virtual) y en ocasiones puede responder alguna que otra encuesta, de esas que no nos sirven de nada ni agregan valor moral a nuestras vidas… o sea, que no desentonan con el blog.

También siempre me es de grato recibir material interesante para compartir, principalmente si me evita pensar mucho para poder publicarlo (es más, los reto a mandarme algo que realmente me haga pensar siquiera un poco).

Es así, por tanto, que llegamos al cuarto párrafo de texto sin sentido ni gracia alguna, donde voy a hacer referencia a dos “humoristas” extranjeros, ninguno de ellos de nuestro país, para que el público decida no cuál tiene más gracia, sino cuál es más aburrido (si vamos a criticar criticamos bien). Obviamente esto surge a raíz de una discusión con alguien a quien trataré de no nombrar para no herir susceptibilidades; que este es aburrido, que es gracioso, que sos inseguro para manejar, que me voy a poner a llorar porque tengo miedo que una abeja rompa el parabrisas y me parta la quinta vértebra vertebral, que yo que sé, esas pavadas que siempre tiene mi diseñador.

Así que, en honor a él, creo esta nueva sección aburrida que llamaremos “Youtube deathmatch”. Por supuesto que pueden enviar sugerencias, dinero o teléfonos celulares, y aquí estoy haciendo referencia a lo referido en los enunciados 7, 1 y 2 respectivamente. Ahora me doy cuenta que debo hacer enunciados más cortos.

Así que, pues, la encuesta:

[poll id="20"]

Competidor número 1: George Carlin

Competidor número 2: Mark Gungor

Un material interesante que me fue suministrado por una persona a quien prefiero no nombrar, porque ya tiene nombre y ya me dijo que si la nombro iba a morir pronto. Llamémosle “M” (como en Men In Black, que solo se llamaban por sus iniciales… nunca pude averiguar si en esa agencia usaban los distintos alfabetos ni si efectuaban un “Celebrity Deathmatch” entre las personas con las mismas iniciales).

En definitiva, algo nuevo, robado de Youtube (mi actual gran proveedor de posts al instante).

¡Qué pachorra!

Estoy vago. En ocasiones me pasa… bueno, en ocasiones me pasa que no estoy vago… así que simplesmentes voy a copipastear más cosas que voy encontrando por interné (la re de rede).

Ahora encontré (en realidad otra vez llegó por spam) 50 buenas frases del entorno de la computación. Por tanto, vuelvo a poner el mismo disclaimer que en anteriores oportunidades (que es mío, ojo al piojo):

if (!Nerd) { read(somethingElse);}

else { read(thisPost); }

————–

50. “Some things Man was never meant to know. For everything else, there’s Google.”

49. “Failure is not an option — it comes bundled with Windows.”

48. “Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.”

47. “COBOL programmers understand why women hate periods.”

46. “Artificial Intelligence usually beats natural stupidity.”

45. “To err is human… to really foul up requires the root password.”

44. “Like car accidents, most hardware problems are due to driver error.”

43. “If at first you don’t succeed; call it version 1.0″

42. “If Python is executable pseudocode, then perl is executable line noise.”

41. “Programmers are tools for converting caffeine into code.”

40. “Why do we want intelligent terminals when there are so many stupid users?”

39. “I can’t uninstall it, there seems to be some kind of ‘Uninstall Shield’.”

38. “See daddy ? All the keys are in alphabetical order now.”

37. “Hey! It compiles! Ship it!”

36. “SUPERCOMPUTER: what it sounded like before you bought it.”

35. “Yo moma is like HTML: Tiny head, huge body.”

34. “Windows Vista: It’s like upgrading from Bill Clinton to George W. Bush.”

33. “The more I C, the less I see.”

32. “Life would be so much easier if we only had the source code.”

31. “My software never has bugs. It just develops random features.”

30. “The only problem with troubleshooting is that sometimes trouble shoots back.”

29. “Crap… Someone knocked over my recycle bin… There’s icons all over my desktop…”

28. “Relax, its only ONES and ZEROS !”

27. “rm -rf /bin/laden”

26. “I don’t care if you ARE getting a PhD in it ! Get away from that damn computer and go find a woman !”

25. “The great thing about Object Oriented code is that it can make small, simple problems look like large, complex ones.”

24. “If brute force doesn’t solve your problems, then you aren’t using enough.”

23. “Programming is like sex, one mistake and you have to support it for the rest of your life.”

22. “Unix is user-friendly. It’s just very selective about who its friends are.”

21. Microsoft: “You’ve got questions. We’ve got dancing paperclips.”

20. “I’m not anti-social; I’m just not user friendly”

19. The world is coming to an end… SAVE YOUR BUFFERS !”

18. “If you don’t want to be replaced by a computer, don’t act like one.”

17. “Better to be a geek than an idiot.”

16. “I went to a gentleman’s cybercafe — and they offered me a ‘laptop dance’.”

15. “After Perl everything else is just assembly language.”

14. “The Internet: where men are men, women are men, and children are FBI agents.”

13. “There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don’t.”

12. “Difference between a virus and windows ? Viruses rarely fail.”

11. “Hacking is like sex. You get in, you get out, and hope that you didn’t leave something that can be traced back to you.”

10. “1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d”

9. “Helpdesk: There is an icon on your computer labeled “My Computer”. Double click on it.
User: What’s your computer doing on mine?”

8. “I think Microsoft named .Net so it wouldn’t show up in a Unix directory listing.”

7. “If debugging is the process of removing bugs, then programming must be the process of putting them in.”

6. “Computer dating is fine, if you’re a computer.”

5. “Any fool can use a computer. Many do.”

4. “Hardware: The parts of a computer system that can be kicked.”

3. “Those who can’t write programs, write help files.”

2. “You know you’re a geek when… You try to shoo a fly away from the monitor with your cursor. That just happened to me. It was scary.”

1. “Computer language design is just like a stroll in the park. Jurassic Park, that is.”

Ver pagina original del post, o sea, de donde tomé “la fuente de información a homenajear” (además, en los comentarios hay más frases, para que vean que no robo toooooodo)

Mantener un sitio web como este no es fácil. Por eso no lo hago, lo mantiene mi diseñador y yo le pago con cerveza en un pub de mala muerte(*).

En fin, vuelvo a echar mano del spam para colocar algo de movimiento al blog, algo de material visto por allí y por allá.

En primer instancia, dejo lo que realmente yo hubiera querido inventar; me hubiera sentido el inventor más exitoso del mundo. Yo quiero tener una de éstas.

Y esta es la segunda versión:

¡Epetacular!

Iba a poner más videos pero no quiero arruinar el momento. Tampoco tengo más videos.

Mañana hago uso de más spam mientras termino mi libro.

(*) De hecho, no me acuerdo cuándo fue la última vez que le pagué. Por eso pongo este comentario al pie, porque él casi nunca termina de leer el post y entonces no se entera.

Dice el acervo popular que uno no debe matar un mosquito con un cañón.

¿Será simplemente cosa mía, o es un razonamiento por demás estúpido? Es decir, ¿a qué clase de idiota extremista se le ocurriría usar un cañón para eso? Cualquiera puede darse cuenta de inmediato que hacer eso está repleto de contraindicaciones, a saber:

1_ El agujero que dejaría en la pared sería enorme, lo que, sin lugar a dudas, dejaría entrar más mosquitos por dicha abertura, yendo completamente en contra del objetivo principal.

2_ Si uno se encontrara al aire libre, donde uno puede evitar realizar orificios en edificaciones, sería más difícil su eliminación con esta herramienta, ya que es bien sabido que esos bichos inmundos tienden a no quedarse quietos, dificultando mucho apuntar decentemente. A menos, claro, que estén posados sobre una superficie fija, por ejemplo una pared. Sin embargo, por hipótesis, carecemos de ella, lo que nos lleva a que irremediablemente el bicho inmundo tendería a no dejar de moverse, lo haría más difícil su eliminación con dicho adminículo de precisión, que es lo que queríamos demostrar.

3_ No sería económicamente conveniente. Debo reconocer que nunca pregunté en una armería cuánto cuesta un proyectil de cañón, pero estoy seguro que deben de salir caros. En todo caso, uno debería intentar matar más de un mosquito de un solo tiro, pero también el acervo popular nos dice que lo que uno mata con un tiro son siempre pájaros, y de a pares. ¿Por qué querría matar yo dos pájaros de un cañonazo si los que me pican y no me dejan dormir son los mosquitos? Tampoco puede uno dejar un tarro de miel o un montículo de azúcar, porque se llena de moscas, lo que también demuestra que a los mosquitos no les gusta la miel. En todo caso podría untarme completamente de miel para que no me molestaran los mosquitos, pero creo que me daría asquito. Además, para hacer eso la hacemos completa y me compro el pasamontañas de cuero, me pongo las chamarras de cuero y me saco fotos apaleando al dinosaurio Barney porque es un dinosaurio que vive en nuestra mente y a mi no me gusta que me estén robando las ideas… no es mala idea, tengo que trabajar un poco más en ella antes que me la robe el bicho violeta ese.

Y muchos etcéteras de razones.

Así que tal como lo veo, no me es conveniente salir en busca de un elemento bélico tan ruidoso. Además, necesito algo con un efecto más lento, algún adormecedor de mosquitos para que luego, en otras condiciones y sentados uno frente al otro, pueda charlar tranquilamente con él. No puede ser que un mosquito aproveche una noche calurosa, de esas que ya respirar da calor, para estar jugando al ataque aéreo a Pearl Harbor toda la noche alrededor de mi oreja y simplemente no tenga una devolución de mi parte. Digo yo, bien podría ponerse un silenciador, planear, no sé, venir caminando por la cama porque, vamos, ¿quién puede escuchar caminar a un mosquito? Es decir, que se acerque en silencio, que haga lo suyo y se vaya, pero que deje dormir tranquilo!!!… ¿es tanto pedir?

Hoy me voy a hacer el dormido. Lo voy a estar esperando. Al lado de la cama ya tengo el matamosquitos diluido con agua. Si lo agarro le pongo correa y lo domestico. Lo saco a pasear y lo mando a que pique la oreja de la anciana que habla todo el tiempo en el cine preguntando qué pasó o a la muchacha de shorts cortos que mira a todos con cara de Superestar superada… alguna de esas cosas casi honorables, casi justas…

Soporte técnico buenas tardes
Eh…hola… ¿soporte técnico?
Así es, soporte técnico buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarlo?
No abre la puerta. Empujo fuerte y no abre. ¿Qué puede ser?
Disculpe señor, no le entiendo. ¿De qué puerta me habla?
De la puerta del baño, y necesito pasar medio urgente.
Ah, ok… permítame un segundo… ¿usted compró aquí la puerta?
Sí sí, compré la casa entera hace una semana pero recién hoy vine a usarla. Es que tengo una tía que está enferma y no podía dejarla sola, sabe. Ella vive por aquí cerca con una prima que…
Ok. Ok, entonces no es un problema de compatibilidad con el marco… ¿qué tipo de casa es?
Es una azul. Es la que tiene una puerta al frente, porque había visto otra con dos puertas al frente pero me parecía innecesario, prefería que tuviera una ventana en vez de otra puerta, porque total, puedo entrar y salir por la misma y además la casa la quiero para lo básico, un uso normal y…
Ok. Ok… necesito pedirle unos datos de su casa. Por favor vaya a la cocina… [ya llegué, estoy mirando], ahora párese [la heladera que está cerrada] frente al fregadero, palangana o mesada, lo que corresponda con su modelo [¿abro la heladera?]… No, no abra la heladera [ah, ok, la cierro entonces] … por favor ahora párese frente al fregadero, palangana o mesada, lo que corresponda con su modelo [ya estoy mirando y ya abrí la canilla, sale agua, ya lo había probado antes, el problema es con la puerta del baño que no abre y tengo que ir], por favor cierre la canilla [ah, ok]. Ahora, ¿ve un estante a su izquierda? [No] … Ok. Mire nuevamente de frente el fregadero, palangana o mesada, lo que corresponda con su modelo… [Listo]. Ok. Ahora, gire 90° a su izquierda… [Listo, ahora ya no veo la canilla de la cocina, pero igual está cerrada, ¿se acuerda?]… Ok. No importa. Ahora dígame qué ve… [Ahora veo un estante]… Ok. En la parte de arriba, contra el rincón izquierdo, hay una etiqueta que tiene el modelo de la casa. Por favor léame lo que dice… [...está oscuro y no me entra la cabeza... espere que uso un cuchillo para ver el reflejo... eso lo ví en la película de Mel Gibson, la que aparecen los alienígenas y mira por abajo de la puerta de la cocina con la cuchilla y le corta los dedos a uno... ahora sí... "MS House 3000, Home Edition, SP35, 120m2, Registrado a nombre de..."] Ok. Haga lo siguiente, salga, cierre con llave y corte la energía eléctrica de la casa, espere 5 minutos, encienda todo, vuelva a entrar y pruebe de nuevo. Ya le comento que debería instalar la SP36 que salió estos últimos días. Si no puede traernos la casa podemos intentar instalarlo remoto. Mientras usted prueba eso yo voy ingresando su reclamo, por favor déjeme sus datos personales para el registro y llámeme para saber cómo le fue con la prueba…

Bicho raro la memoria, ¿no?. A veces funciona bien y a veces mal. Aunque por suerte, siempre podemos darle una pequeña ayuda.
Incluso uno puede recordar cosas innecesarias. Me explico. A veces pienso “¿para qué me acuerdo yo de ésto si no me sirve de nada?”. Para poner un ejemplo, y puede reírse tranquilamente de lo que voy a contar (aunque preferiría que se ahorrara los comentarios fáciles), recuerdo con lujo de detalle cierta ocasión en que acababa de tomar la clásica “mamadera” o “biberón” y la llevé a la cocina donde estaba mi madre. ¿Cómo me acuerdo de ésto si yo era tan chico? Podría decir que si fui caminando, tenía más de 6 meses de edad y, quiero creer, menos de 6 años; luego llamo a mi madre y le pregunto para salir de la duda. También recuerdo cuando, rondando los 5 años, en un viaje familiar en auto hice mi primer chiste de juego de palabras, diciendo algo así como “…(bla bla bla) y esto es parte del orgasmo, perdón, organismo (bla bla bla)…“. Mi comentario causó que el parloteo existente en el auto desapareciera instantáneamente por unos cuantos segundos al tiempo de quedar todos pálidos y con los ojos enormes como huevos duros. Dicha reacción fue interpretada por mí como todo un éxito en el público presente (un público maravilloso). Yo sé que no tenía ni idea del significado de esa palabra, pero estaba seguro que los demás sí y también que yo no debía saberla; todavía no me explico cómo no chocamos.
Pero así como me acuerdo de cosas sin importancia, me olvido de las más relevantes. Una vez, por ejemplo, cuando ya hacía tiempo que tenía la edad en que uno debía demostrar (o simular al menos) cierta madurez intelectual, olvidé los cumpleaños de mi padre y mi hermano, los que sin temor a equivocarme puedo afirmar que son todos los años los mismos dos días seguidos. Es decir, no fue cuestión de acordarme a última hora o al otro día. No. Me olvidé por dos semanas. Y hubiera sido más de no haberme llamado mi padre para preguntarme si me había ofendido por alguna razón, a lo que yo respondí luego de un silencio” … no, ofenderme no… ¿por qué?… ¿de qué me olvidé?… ¡UY!“.
Tampoco quiero entrar en demasiados detalles en cuanto a los pequeños olvidos, como cuando iba a comprar Arroz y traía Azúcar porque sabía que había ido a buscar algo que empezaba con “A“, o la innumerable cantidad de veces que volví con cualquier otra cosa porque, total, si ya estaba en el supermercado, al menos aprovechaba a llevar algo; con un poco de suerte quizás lo que había ido a buscar también lo llevaba. O cuando iba yo caminando mientras escuchaba música a todo volumen en mis fantásticos “walkman” y en cierto momento tengo que moverme hacia un costado para esquivar a una persona que venía de frente porque se había metido en mi camino con inminente rumbo de colisión (“siempre hay algún idiota”, pensé) y al pasarme me grita y me doy vuelta y en realidad era mi hermano que había salido a pasear y al que yo había ido a buscar porque mi madre quería decirle no sé qué cosa.
¿Acaso nunca se había preguntado por qué de estos caprichos de la memoria? Pero, y ahora razonando un poco acerca de esto que mencionaba sobre la memoria, creo que hay algo que estamos de acuerdo que no puede negarse: si yo juro y perjuro que no me acuerdo de algo, ¿acaso álguien tiene algún argumento plenamente válido y convincente para decir que es mentira, que yo sí me acuerdo de tal o cuál cosa? No nos vayamos por las ramas con los polígrafos y drogas dignas de “James Bond“ o “True Lies“. Me refiero concretamente al día a día, a una charla cara a cara, cheek to cheek. Así que si yo digo que sí, que siempre saco la basura de mi casa a la noche, y que sí, vivo frente a un hotel de alta rotatividad de poca monta, pero que realmente no recuerdo que todos los jueves aparece un Honda Civic matrícula ZAD-31024, y que realmente no recuerdo haber visto claramente la cara de los pasajeros y que no, no recuerdo haber nunca sacado fotos nítidas, pues… ¿quién podría discutírmelo? Creo que está de acuerdo, ¿no?. Del mismo modo, estará de acuerdo en que nadie podría negarle a usted que no recuerda qué decían estos papeles, y menos aún que no recuerda quién los había firmado. Al fin y al cabo, uno está muy atareado estos días, esto del stress es cosa seria, y bueno, uno no puede recordar todo. Menos estos papeles que, si me permite la apreciación, parecen tan insignificantes y tan inflamables…

Ya me tiene podrido esto de estar copipasteando cosas… a ver si me pongo las pilas y escribo algo mío che.

De todos modos…

if (!Nerd) {

read(somethingElse);

}

else {

read(thisPost);

}

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Los ordenadores son increíblemente rápidos, precisos, y estúpidos los humanos son increíblemente lentos, imprecisos, y brillantes. Juntos, su potencia está más allá de lo imaginable.
Albert Einstein

Para definir la recursividad, primero debemos definir la recursividad.
Anónimo

Una de las principales causas de la caida del Imperio Romano fue que, al carecer del cero, no podían indicar que sus programas en C habían acabado correctamente.
Robert Firth

En Internet, nadie sabe que eres un perro.
De un famoso chiste de Peter Steiner

Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Anónimo

El hardware es aquello a lo que puedes dar patadas. Software es aquello a lo que sólo puedes insultar.
Anónimo

El cielo sobre el puerto tenía el color de una pantalla de televisor, sintonizado en un canal muerto.
Primera línea de Neuromante. William Gibson

La optimización prematura es la madre de todos los males.
Donald Knuth

Guru Meditation
Mensaje de error del Amiga

Ya es un clásico del blog, aunque la producción me llevó solamente 6 minutos (lo que se demora en copiar y pegar desde gmail).

Más frases para Nerds. No lo olvide…

if (!Nerd) {

read(somethingElse);

}

else {

read(thisPost);

}

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640 Kb deberían ser suficientes para cualquiera.
Bill Gates

¿Quién es el General Failure y por qué está leyendo mi disco duro?
Anónimo

Leer manuales de ordenador sin el hardware es tan frustrante como leer manuales de sexo sin el software.
Arthur C. Clarke

Hay dos productos importantes que han salido de Berkeley: el LSD y el UNIX. No creemos que sea una coincidencia.
Jeremy S. Anderson

Los programadores de verdad no documentan. Si fué difícil de escribir, debe ser difícil de entender.
Anónimo

La inteligencia consiste no solo en el conocimiento, sino también en la destreza de aplicar los conocimientos en la práctica.
Aristóteles

#define QUESTION ((bb) !(bb))
Shakespeare

Si le das a alguien un programa, lo frustarás un día. Si le enseñas a programar, lo frustarás toda la vida.
Anónimo

La vida sería mucho más sencilla si pudiéramos echar un vistazo al código fuente.
Anónimo