Ahora encontré (en realidad otra vez llegó por spam) 50 buenas frases del entorno de la computación. Por tanto, vuelvo a poner el mismo disclaimer que en anteriores oportunidades (que es mío, ojo al piojo):

if (!Nerd) { read(somethingElse);}

else { read(thisPost); }

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50. “Some things Man was never meant to know. For everything else, there’s Google.”

49. “Failure is not an option — it comes bundled with Windows.”

48. “Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.”

47. “COBOL programmers understand why women hate periods.”

46. “Artificial Intelligence usually beats natural stupidity.”

45. “To err is human… to really foul up requires the root password.”

44. “Like car accidents, most hardware problems are due to driver error.”

43. “If at first you don’t succeed; call it version 1.0″

42. “If Python is executable pseudocode, then perl is executable line noise.”

41. “Programmers are tools for converting caffeine into code.”

40. “Why do we want intelligent terminals when there are so many stupid users?”

39. “I can’t uninstall it, there seems to be some kind of ‘Uninstall Shield’.”

38. “See daddy ? All the keys are in alphabetical order now.”

37. “Hey! It compiles! Ship it!”

36. “SUPERCOMPUTER: what it sounded like before you bought it.”

35. “Yo moma is like HTML: Tiny head, huge body.”

34. “Windows Vista: It’s like upgrading from Bill Clinton to George W. Bush.”

33. “The more I C, the less I see.”

32. “Life would be so much easier if we only had the source code.”

31. “My software never has bugs. It just develops random features.”

30. “The only problem with troubleshooting is that sometimes trouble shoots back.”

29. “Crap… Someone knocked over my recycle bin… There’s icons all over my desktop…”

28. “Relax, its only ONES and ZEROS !”

27. “rm -rf /bin/laden”

26. “I don’t care if you ARE getting a PhD in it ! Get away from that damn computer and go find a woman !”

25. “The great thing about Object Oriented code is that it can make small, simple problems look like large, complex ones.”

24. “If brute force doesn’t solve your problems, then you aren’t using enough.”

23. “Programming is like sex, one mistake and you have to support it for the rest of your life.”

22. “Unix is user-friendly. It’s just very selective about who its friends are.”

21. Microsoft: “You’ve got questions. We’ve got dancing paperclips.”

20. “I’m not anti-social; I’m just not user friendly”

19. The world is coming to an end… SAVE YOUR BUFFERS !”

18. “If you don’t want to be replaced by a computer, don’t act like one.”

17. “Better to be a geek than an idiot.”

16. “I went to a gentleman’s cybercafe — and they offered me a ‘laptop dance’.”

15. “After Perl everything else is just assembly language.”

14. “The Internet: where men are men, women are men, and children are FBI agents.”

13. “There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don’t.”

12. “Difference between a virus and windows ? Viruses rarely fail.”

11. “Hacking is like sex. You get in, you get out, and hope that you didn’t leave something that can be traced back to you.”

10. “1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d”

9. “Helpdesk: There is an icon on your computer labeled “My Computer”. Double click on it.
User: What’s your computer doing on mine?”

8. “I think Microsoft named .Net so it wouldn’t show up in a Unix directory listing.”

7. “If debugging is the process of removing bugs, then programming must be the process of putting them in.”

6. “Computer dating is fine, if you’re a computer.”

5. “Any fool can use a computer. Many do.”

4. “Hardware: The parts of a computer system that can be kicked.”

3. “Those who can’t write programs, write help files.”

2. “You know you’re a geek when… You try to shoo a fly away from the monitor with your cursor. That just happened to me. It was scary.”

1. “Computer language design is just like a stroll in the park. Jurassic Park, that is.”

Ver pagina original del post, o sea, de donde tomé “la fuente de información a homenajear” (además, en los comentarios hay más frases, para que vean que no robo toooooodo)

¿Será simplemente cosa mía, o es un razonamiento por demás estúpido? Es decir, ¿a qué clase de idiota extremista se le ocurriría usar un cañón para eso? Cualquiera puede darse cuenta de inmediato que hacer eso está repleto de contraindicaciones, a saber:

1_ El agujero que dejaría en la pared sería enorme, lo que, sin lugar a dudas, dejaría entrar más mosquitos por dicha abertura, yendo completamente en contra del objetivo principal.

2_ Si uno se encontrara al aire libre, donde uno puede evitar realizar orificios en edificaciones, sería más difícil su eliminación con esta herramienta, ya que es bien sabido que esos bichos inmundos tienden a no quedarse quietos, dificultando mucho apuntar decentemente. A menos, claro, que estén posados sobre una superficie fija, por ejemplo una pared. Sin embargo, por hipótesis, carecemos de ella, lo que nos lleva a que irremediablemente el bicho inmundo tendería a no dejar de moverse, lo haría más difícil su eliminación con dicho adminículo de precisión, que es lo que queríamos demostrar.

3_ No sería económicamente conveniente. Debo reconocer que nunca pregunté en una armería cuánto cuesta un proyectil de cañón, pero estoy seguro que deben de salir caros. En todo caso, uno debería intentar matar más de un mosquito de un solo tiro, pero también el acervo popular nos dice que lo que uno mata con un tiro son siempre pájaros, y de a pares. ¿Por qué querría matar yo dos pájaros de un cañonazo si los que me pican y no me dejan dormir son los mosquitos? Tampoco puede uno dejar un tarro de miel o un montículo de azúcar, porque se llena de moscas, lo que también demuestra que a los mosquitos no les gusta la miel. En todo caso podría untarme completamente de miel para que no me molestaran los mosquitos, pero creo que me daría asquito. Además, para hacer eso la hacemos completa y me compro el pasamontañas de cuero, me pongo las chamarras de cuero y me saco fotos apaleando al dinosaurio Barney porque es un dinosaurio que vive en nuestra mente y a mi no me gusta que me estén robando las ideas… no es mala idea, tengo que trabajar un poco más en ella antes que me la robe el bicho violeta ese.

Y muchos etcéteras de razones.

Así que tal como lo veo, no me es conveniente salir en busca de un elemento bélico tan ruidoso. Además, necesito algo con un efecto más lento, algún adormecedor de mosquitos para que luego, en otras condiciones y sentados uno frente al otro, pueda charlar tranquilamente con él. No puede ser que un mosquito aproveche una noche calurosa, de esas que ya respirar da calor, para estar jugando al ataque aéreo a Pearl Harbor toda la noche alrededor de mi oreja y simplemente no tenga una devolución de mi parte. Digo yo, bien podría ponerse un silenciador, planear, no sé, venir caminando por la cama porque, vamos, ¿quién puede escuchar caminar a un mosquito? Es decir, que se acerque en silencio, que haga lo suyo y se vaya, pero que deje dormir tranquilo!!!… ¿es tanto pedir?

Hoy me voy a hacer el dormido. Lo voy a estar esperando. Al lado de la cama ya tengo el matamosquitos diluido con agua. Si lo agarro le pongo correa y lo domestico. Lo saco a pasear y lo mando a que pique la oreja de la anciana que habla todo el tiempo en el cine preguntando qué pasó o a la muchacha de shorts cortos que mira a todos con cara de Superestar superada… alguna de esas cosas casi honorables, casi justas…

Bicho raro la memoria, ¿no?. A veces funciona bien y a veces mal. Aunque por suerte, siempre podemos darle una pequeña ayuda.
Incluso uno puede recordar cosas innecesarias. Me explico. A veces pienso “¿para qué me acuerdo yo de ésto si no me sirve de nada?”. Para poner un ejemplo, y puede reírse tranquilamente de lo que voy a contar (aunque preferiría que se ahorrara los comentarios fáciles), recuerdo con lujo de detalle cierta ocasión en que acababa de tomar la clásica “mamadera” o “biberón” y la llevé a la cocina donde estaba mi madre. ¿Cómo me acuerdo de ésto si yo era tan chico? Podría decir que si fui caminando, tenía más de 6 meses de edad y, quiero creer, menos de 6 años; luego llamo a mi madre y le pregunto para salir de la duda. También recuerdo cuando, rondando los 5 años, en un viaje familiar en auto hice mi primer chiste de juego de palabras, diciendo algo así como “…(bla bla bla) y esto es parte del orgasmo, perdón, organismo (bla bla bla)…“. Mi comentario causó que el parloteo existente en el auto desapareciera instantáneamente por unos cuantos segundos al tiempo de quedar todos pálidos y con los ojos enormes como huevos duros. Dicha reacción fue interpretada por mí como todo un éxito en el público presente (un público maravilloso). Yo sé que no tenía ni idea del significado de esa palabra, pero estaba seguro que los demás sí y también que yo no debía saberla; todavía no me explico cómo no chocamos.
Pero así como me acuerdo de cosas sin importancia, me olvido de las más relevantes. Una vez, por ejemplo, cuando ya hacía tiempo que tenía la edad en que uno debía demostrar (o simular al menos) cierta madurez intelectual, olvidé los cumpleaños de mi padre y mi hermano, los que sin temor a equivocarme puedo afirmar que son todos los años los mismos dos días seguidos. Es decir, no fue cuestión de acordarme a última hora o al otro día. No. Me olvidé por dos semanas. Y hubiera sido más de no haberme llamado mi padre para preguntarme si me había ofendido por alguna razón, a lo que yo respondí luego de un silencio” … no, ofenderme no… ¿por qué?… ¿de qué me olvidé?… ¡UY!“.
Tampoco quiero entrar en demasiados detalles en cuanto a los pequeños olvidos, como cuando iba a comprar Arroz y traía Azúcar porque sabía que había ido a buscar algo que empezaba con “A“, o la innumerable cantidad de veces que volví con cualquier otra cosa porque, total, si ya estaba en el supermercado, al menos aprovechaba a llevar algo; con un poco de suerte quizás lo que había ido a buscar también lo llevaba. O cuando iba yo caminando mientras escuchaba música a todo volumen en mis fantásticos “walkman” y en cierto momento tengo que moverme hacia un costado para esquivar a una persona que venía de frente porque se había metido en mi camino con inminente rumbo de colisión (“siempre hay algún idiota”, pensé) y al pasarme me grita y me doy vuelta y en realidad era mi hermano que había salido a pasear y al que yo había ido a buscar porque mi madre quería decirle no sé qué cosa.
¿Acaso nunca se había preguntado por qué de estos caprichos de la memoria? Pero, y ahora razonando un poco acerca de esto que mencionaba sobre la memoria, creo que hay algo que estamos de acuerdo que no puede negarse: si yo juro y perjuro que no me acuerdo de algo, ¿acaso álguien tiene algún argumento plenamente válido y convincente para decir que es mentira, que yo sí me acuerdo de tal o cuál cosa? No nos vayamos por las ramas con los polígrafos y drogas dignas de “James Bond“ o “True Lies“. Me refiero concretamente al día a día, a una charla cara a cara, cheek to cheek. Así que si yo digo que sí, que siempre saco la basura de mi casa a la noche, y que sí, vivo frente a un hotel de alta rotatividad de poca monta, pero que realmente no recuerdo que todos los jueves aparece un Honda Civic matrícula ZAD-31024, y que realmente no recuerdo haber visto claramente la cara de los pasajeros y que no, no recuerdo haber nunca sacado fotos nítidas, pues… ¿quién podría discutírmelo? Creo que está de acuerdo, ¿no?. Del mismo modo, estará de acuerdo en que nadie podría negarle a usted que no recuerda qué decían estos papeles, y menos aún que no recuerda quién los había firmado. Al fin y al cabo, uno está muy atareado estos días, esto del stress es cosa seria, y bueno, uno no puede recordar todo. Menos estos papeles que, si me permite la apreciación, parecen tan insignificantes y tan inflamables…

(*) Muy divertido efecto del “Find&Replace”
(**) Editado porque X es un partido sensible por ser chiquitito y nada popular
(***) Nota de BP: Mamá, vos sabés que yo no escribiría esa grosería si DasGasvar no la hubiera dicho primero. Fue su culpa.
(****) Nota de BP: Sí, me equivoqué, y qué!

Existen verdades absolutas en el universo tal y como lo conocemos. Como por ejemplo, que el mundo es redondo y no se puede andar Cosiendo Almohadas Grises Ataviadas No De Ojos por los rincones (cómo estuve, ¿eh? Fino, ¿no?); que no se debe escupir para arriba (imagino que porque se puede manchar el techo); que la diferencia del tiempo utilizado para recorrer una misma distancia en diferentes ocasiones es inversamente proporcional al tiempo que hace que no vamos al baño, entre otras verdades.

Así también, existen otras verdades más personales, como que cuando pido un libro de la biblioteca indefectiblemente voy a ser suspendido por devolverlo tarde; que llego tarde; qué tarde que es para leer un libro, etcéteras.

Así es que, como no cabía otra posibilidad, y asociado a las verdades personales, se sucedió una situación extraña con dos tomates. Inocentes ellos de la circunstancia que los llevó a pasar un tiempo indeterminado en mi heladera, desde el momento en que fueron adquiridos esto estaba destinado a pasar. Ni siquiera recuerdo desde cuándo estaban allí; vale decir que la heladera no es un lugar muy visitado por mí.

Todo sucedió cuando por alguna extraña razón (seguramente porque tenía hambre), anoche, medio dormido y a oscuras, quise averiguar si tenía algo comestible en la heladera, aún cuando en base a las estadísticas lo consideraba prácticamente imposible.

Al momento de abrir la puerta de la heladera, la luz no se prendió y sentí que comenzaba a temblar de forma extraña, lo que me hizo pensar que la muy bastarda se había descompuesto. Sin embargo, al tanteo, descubrí que el interruptor de la luz estaba atorado con un escarbadientes, el cual tenía en el extremo lo que imagino fue, en tiempos remotos, una aceituna sin carozo.

En el preciso momento de quitarlo, y a pesar de haber quedado levemente encandilado con la lámpara halógena de 200 watts, noto, con el rabillo del ojo, que algo se mueve a mi derecha. Al volverme me encuentro, en donde deberían ir lo huevos (y eso me hace acordar al acertijo de por qué no se puede poner un huevo en la heladera), un tomate desalineado, medio aplastado, con más tonos marrones oscuros que rojos (y eso me hace acordar al chiste de los ciclistas) que se encontraba, extrañamente, en un lugar que no le correspondía (donde van los huevos, como dije antes). Tenía la superficie rasgada y le supuraban semillas amarillentas, hediondas y pegajosas, que caían hasta el suelo salpicando mis pies. Estaba dando saltos de un lugar a otro, gruñendo amenazadoramente, escupiéndome semillas podridas directamente a los ojos en cada salto.

De pronto, mientras cubría la vista de esos escupitajos, un frasco de vidrio de champignones se estrelló mi sien izquierda, haciéndome girar 360 grados, arrojándome hacia atrás dos metros, hasta golpear  contra el pestillo de la puerta de la cocina la quinta vértebra cervical. ¡El maldito de la puerta solo era una distracción para que su cómplice pudiera dispararme tranquilamente! ¡Había caido en el viejo truco del tomate en la puerta de la heladera como un bebé de pecho!

Al golpearme, varios de los vidrios de la puerta se rompieron y cayeron sobre mí cual lluvia en día de lluvia sin paraguas, causándome graves cortes en el pelo, arruinando completamente el excelente trabajo de mi peluquero Roberto, quien me había hecho el corte que Marlon Brando llevaba cuando fue fotografiado por ser arrestado por transoporte ilegal de marsupiales en celo.

Eso me puso furioso. Por eso me hice ese peinado, en solidaridad con Marlon.

Eso me puso furioso. Así que recogí del suelo los trozos de cristal y comencé a arrojárselos a los bastardos vegetales que no lo son, con una velocidad tan alta que, si graficáramos tomando el eje de las equis como el delta té y el eje de las í como el delta vidrio, tendríamos prácticamente una recta vertical, a menos, claro, que encontráramos una escala adecuada asociada a la variación de tiempo. Pero está salado, ni Neo se acerca.

El asqueroso tomate que se encontraba en el centro realizó un completamente triple salto mortal en dirección de la puerta de la heladera, esquivando todos los proyectiles como hacía el hombre araña imitando a Neo que imitaba a un japonés que esquivaba balas en una película de la que no me acuerdo el nombre, pero con un impulso notoriamente mal calculado, ya que pasó sobre ella, se estrelló contra la pared y cayó al suelo, emitiendo un patético “¡Plof!” en cada golpe. Tomate de porquería, esa mancha de la pared no sale con nada.

El restante, al ver a su compañero yacer en el suelo, desparramado, podrido, fenecido, dirigió hacia mí su mirada enfurecida y, mientras emitía un sonido gutural digno de un tiranosaurio rex, comenzó a arrojarme disparos de salsa de soja, queso rallado y todo lo que había en la heladera (poca cosa en realidad). Pero cuando tomó la caja de la salsa de tomate, también vencida y con hongos, indudablemente no lo soportó más y se arrojó de lleno al vacío, dando fin a su triste existencia en tres tristes dimensiones, pasando a ser solamente una mancha de largo y ancho de caprichosas dimensiones.

No terminaba de suceder lo sucedido, cuando el congelador comenzó a vibrar enfurecidamente. Inmediatamente, y sin intentar averiguar las razones, me arrojé contra el termostato, colocándolo en el nivel de menor temperatura. Cuando todo esté completamente congelado terminaré de solucionar ese problema, sin mayores preguntas.

En definitiva, y lo más relevante, anoche tuve que dormir con hambre. Sí, confirmado, me levanté porque tenía hambre.

Llega la noche de brujas, que aunque sigue siendo una noche importada, para variar no es Made in Taiwan.

En EEUU (USA), principal promotor visual del evento, es costumbre vestirse de monstruos, fantasmas, vampiros, cobradores de impuestos, suegras y demás seres escalofriantes y asquerosos. Ese, el país de la extorsión caramelística, sería la panacea para el vendedor estrella de los Caramelos ácidos. Pero allí también es una noche importada.

Muy lindos los nenes vestidos de pinocho, brujitas o fantasmas, paseando por la calle, pero quiero dar un aviso: al primer borrego que venga a mi casa a pedirme caramelos a horas impropias (cualquier hora es impropia), le tiro mi perro Otto en la cara para que se lo coma (mi perro al borrego, no al revés). No me hagan enojar, ya estoy cansado de eso de “dulce o truco” o como se diga. Estoy de mal humor y mis perritos, a imagen y semejanza de su dueño, también.

Una fiera mi perrito Otto.

Nada de llorar después. Bueno, antes tampoco, nada de gritos, porque mi perrito se puede asustar y le puede dar la pataleta y se me pianta ahí mismo… ya saben, se me quedan calladitos mientras son masticados, ¿quedó clarito?

Mi relojito Rolex

Me siento muy bien.

No me afecta el hecho que me hayan cancelado la venta de mi celular, porque en realidad, lo que me cancelaron fue la venta de mi reloj… no tengo idea por qué cada vez que voy a hablar de mi reloj digo o escribo ‘celular’. Se ve que quedé falláu cuando me robaron mi reloj a mano armada… digo, mi celular.
Bueno, en definitiva, me siento muy bien porque, aunque perdí la venta del rolex relox a un elevadísimo precio (que lo único que me lleva a pensar es que, quien lo quería comprar, obviamente quería estafar a álguien más), me siento bien porque me lo voy a quedar yo. Realmente ya le tenía aprecio por todo su significado: el haberlo comprado en la calle, haber regateado asquerosamente, traerlo como mi trofeo de guerra, casi despiden al que estaba conmigo (porque lo vieron), etc. Hasta me dio tranquilidad no precisar una excusa para quedármelo; ya había pensado en ofertar yo mismo en la subasta y que subiera el precio, así era feliz al desprenderme de él, porque como todo mundo sabe, el dinero hace la felicidad.

Pero bueno, se canceló la venta.

Aún así, y como corresponde, no se quedó ahí el tema con mercadochoto.

Es así que simplemente recorrí las ofertas del día y denuncié aproximadamente 8 reventas de entradas de fútbol, las que originalmente valían un décimo de lo que estaban allí; no iba a ser yo el único gil que perdiera dinero por culpa de un imbécil. Pero no, esto no se trata de venganza. Para quienes no lo saben, créanme, es ámpliamente gratificante colaborar con la entropía del mundo.

Ahora acabo de recibir las confirmaciones de que fueron canceladas todas las ventas denunciadas.

Como dije al principio, ahora me siento muy bien.