Golpes y zombies – razonamiento levemente psicótico

May 21st, 2010

Es conocido que cuando uno se golpea fuerte, luego, durante días, uno pasa golpeándose el mismo lugar. Como si precisáramos un recordatorio del golpe y nos gustara mantener el tono morado-oscuro de la piel. Y bueno,  nunca falta el estúpido de turno que también nos golpea por simple gracia.

Interrumpo este razonamiento de tendencias golpistas porque una señora en camisón me está mirando por la ventana y no sé qué quiere. Está en el edificio de enfrente, como dos pisos más arriba y me mira. Me sigue mirando. No hace muecas. Está quieta. Creo que ni pestanea. Como dije, tiene un camisón blanco, de vieja (con todo respeto a las viejas que tienen camisón). No puedo asegurar que esté completamente vestida porque solo le veo el torso. Es más, ni puedo asegurar que tenga piernas.  No descarto la posibilidad de que sea zombie, con el cuerpo cortado a la mitad y se esté arrastrando por la ciudad, matando comunistas y rockeritos drogados. Además, dejo de mirar, como sonseando, sigo escribiendo, a ver qué hace, vuelvo la cabeza… y sigue ahí, mirando… repito el procedimiento, silbo “dale a tu cuerpo alegría Macarena”… y me sigue mirando. Parece la madre de Norman Bates, el de psicosis…

Me dan ganas de gritarle desaforadamente:

“¿Me querés decir qué carajo querés? ¿Querés comerme los sesos querés? ¿Qué pretende usted de mi?”

Capaz que si la saludo me responde. Habitualmente saludo personas desconocidas por las ventanas a ver qué hacen. Algunos saludan, sorprendidos; otros se quedan mirando como preguntándose “¿y este?”, incluso alguno me invita a tomar un café, ver un partidito de fútbol por la televisión o a debatir acerca de la situación en medio oriente, las guerras nucleares, etcétera. O sea, lo que sucede en cualquier tertulia de amigos… pero saludar a la viejita me da vergüencita.

¿Y si la invito con un café?

¿Los zombies toman café?

¿Los zombies van al baño? ¿Hacen del uno y del dos?

Bueno, en realidad no le veo ni la mano derecha ni el brazo izquierdo, así que tampoco sé si otro zombie le arrancó las extremidades de cuajo. En ese caso le tengo que poner un sorbito en la taza de café, porque no voy a estar dándole la bebida en la boca. Capaz que entonces le invito un mate.

Ta, ya se fue. No le grité nada, no le invité nada. No fue necesario.

Ahora me vino la duda. ¿Qué me habría contado?

No hace mucho estaba debatiendo con uno de mis jefes y el sopenco de mi diseñador gráficola acerca de la imposibilidad de matar a un zombie, ya que no están bien definidos. O sea, yo argumentaba que un zombie, por definición popular, no está vivo. Entonces, uno no puede matar algo que no está vivo, ya que el acto de matar implica, según la real academia española, y cito textualmente

Matar

1. tr. Quitar la vida. U. t. c. prnl.

O sea, si no tiene vida, no lo puedo matar.

Pero, también se sabe por el acervo popular que un zombie no está muerto. ES un no-muerto. Entonces, si no está vivo ni está muerto, no le cabe el verbo matar. Le cabrán otras cosas. Eso me hace preguntarme

¿Qué le cabrá a la cabra?

¿Acaso una loca idea una loca idea?

¿Por qué en verano el sol es abrazador? ¿Qué desconsuelo lo aqueja en verano que tiene tanta necesidad de demostrar afecto, pero no está presente en las demás estaciones?

¡Pucha! Volvió la señora. Me está poniendo nervioso… y ahora se fue de nuevo, pero apareció otra, en otra ventana. Qué cómico, esta está tomando mate. Entonces, los zombies toman mate.

¿Cómo se comunican? ¿Se mandarán mensajes de texto entre los zombies?

Bueno, la señora zombie me cortó el razonamiento y ya llegó todo el mundo a la oficina, así que me pondré a trabajar… o no :)

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Ideas para el día de la madre

May 14th, 2010

En breve será el día de la madre. Si a esta fecha, todavía no tiene pensado un regalo, está en serios problemas.

Pero aún así, no se acongoje, aquí estamos para brindarle ideas.

He aquí un resúmen de regalos que famosas madres han recibido a lo largo de la historia. Espero que sirvan de inspiración y que deriven en buenos y bien recibidos regalos.

regalos para el dia de la madre

regalos para el dia de la madre

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Yoda apesta – Pequeño berrinche estelar

May 12th, 2010

Hace pocos minutos, y menciono este adverbio de tiempo tomando como referencia el momento exacto en que empiezo a escribir esto, porque siempre hay que tener una referencia para clarificar o visualizar las ideas o conceptos a transmitir, que ayuden al mutuo entendimiento entre disertantes, así como cuando uno dice “la segunda puerta a la derecha después de la columna redonda”, “el edificio que tiene la estatua del elefante en una pata en la puerta”, o “la rubia tetona que está con el de cara de nabo”; hace pocos minutos, decía, estaba razonando vía chat acerca de la drogadicción de Yoda, el macaco verde de Star Wars. Hablábamos de ese bicho podrido, tan colorido como un catarro, arrugado y verde como gurí en su primer tormenta marítima, tan viejo y sabio que se considera a sí mismo (y claro, siempre está rodeado de giles que le siguen la corriente), pero que aún así no puede articular una sola frase correctamente. Me lo imagino blandiendo su sable-luz mientras grita “¡¡Aquí a usar de baño un arbol perro cornudo fuera de!!”, o sino mientras asoma la cabeza por la puerta entreabierta a la voz de “¡¡¡Yegua madre hijo de su que papel se terminó el el!!!”.

El hecho radica en que tal charla me hizo acordar al momento de ver la última de las películas de la saga, que en realidad es la del medio y fue hecha muchos años después de la que viene inmediatamente a continuación. O sea, ví una película donde cualquier hijo de vecino podía deducir casi con exactitud el desenlace, es decir, con un tipo asmático que usa siempre un balde de construcción en la cabeza y tiene un radiograbador con cassette y lucecitas rojas pegado en el pecho.

Tiempo después (como un año, porque yo me tomo mi tiempo, y eso me hace acordar que tengo que tomarme mi pastilla… es que ando malito) comencé a razonar acerca de por qué tanta historia, si ya sabía el final, por qué me quejaba. Y es que en realidad esperaba que aún así me sorprendiera, que me levantara del asiento del cine aplaudiendo, que alegara completamente convencido que los Jedi son unos eunucos maricones que no saben nada, quería terminar con ganas de pintar graffitties por toda la ciudad que dijeran “Darth Vader Rules”… pero la verdad es que la escena crucial fue una escena barata, como escrita por un par de borrachos tirados en una cuneta al costado de una ruta, con el malo malo interpretado por un viejo que tenía más dificultades peleando con el sable-luz que Mohamed Alí enhebrando una aguja adentro de un carro tirado por caballos, y con una transformación de Anakin al lado oscuro que bien podía ser escrita “¿Me estás diciendo que tengo que ser malo malo malo?… ufa… bueno”.

La verdad, gusto a poco, esa película me dejó más incógnitas que otra cosa. ¿Acaso toda mi infancia viendo esas películas en cintas pirata no significaron nada para los guionistas y/o productores? ¿Dónde quedó el agradecimiento por toda mi infancia dedicada a ovacionar a la trilogía original?

Recuerdo que durante días escupí a todo aquel que me recordaba esa película. Luego de una semana comprendí que no había razones para seguir haciéndolo, ni más saliva con qué hacerlo.

Peliculones eran los de antes, qué se le va a hacer… a fin de cuentas, no hay peor sordo que el que no quiere ver.

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¡A soplar las velitas!

April 23rd, 2010


No sé si sabe, pero el domingo 2 de mayo es mi cumpleaños (si no, ya lo sabe ahora, no embrome). Como la mayoría de la gente sabe, el día anterior es primero de mayo (si no, ya lo sabe ahora, no embrome que no me pagan por avivar giles) y encontrar algo abierto o cualquier tipo de transporte se vuelve bastante engorroso, así que…

Visto y considerando:

… que el sábado es imposible moverse sin garronear transporte…
… que el domingo no sé qué voy a hacer…
… y ta, porque es tarde y ya gasté mucho tiempo haciendo lo que viene a continuación…

Resuelvo unilateralmente que el viernes 30 de abril voy a estar a partir de las 21 horas en el barsucho-bowling-pool que está en Av Italia esquina Albo (ese que no tiene pinta de nada). Sois todos invitados a pasar e invitarme con unos beberajes.

Para que la asistencia sea más organizada, decidí elaborar el siguiente plan de acción. Por favor leerlo, hacer bien las cuentas y, de ser posible, junten la mayor cantidad de puntos. Hacer click en la imagencita y mágicamente verán de qué hablo.

Buttonpol Map

Fé de erratas: donde dice “18 a 35”, debería decir “18 a 55”.

Sería muy interesante que comentaran por aquí con qué puntaje esperan llegar a tan magno encuentro. También pueden dejar aquí las excusas por las que no irán (nunca faltan). Sed originales, luego hago votación para ver cuál es la mejor.

También dejo el mapa del lugar, así no se me pierden por ahí y porque sé que la gran mayoría son vagos.


Ver mapa más grande

Auspicia este evento:

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A robar a los caminos… o a internet

February 8th, 2010

Estoy vago. En ocasiones me pasa… bueno, en ocasiones me pasa que no estoy vago… así que simplesmentes voy a copipastear más cosas que voy encontrando por interné (la re de rede).

Ahora encontré (en realidad otra vez llegó por spam) 50 buenas frases del entorno de la computación. Por tanto, vuelvo a poner el mismo disclaimer que en anteriores oportunidades (que es mío, ojo al piojo):

if (!Nerd) { read(somethingElse);}

else { read(thisPost); }

————–

50. “Some things Man was never meant to know. For everything else, there’s Google.”

49. “Failure is not an option — it comes bundled with Windows.”

48. “Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.”

47. “COBOL programmers understand why women hate periods.”

46. “Artificial Intelligence usually beats natural stupidity.”

45. “To err is human… to really foul up requires the root password.”

44. “Like car accidents, most hardware problems are due to driver error.”

43. “If at first you don’t succeed; call it version 1.0”

42. “If Python is executable pseudocode, then perl is executable line noise.”

41. “Programmers are tools for converting caffeine into code.”

40. “Why do we want intelligent terminals when there are so many stupid users?”

39. “I can’t uninstall it, there seems to be some kind of ‘Uninstall Shield’.”

38. “See daddy ? All the keys are in alphabetical order now.”

37. “Hey! It compiles! Ship it!”

36. “SUPERCOMPUTER: what it sounded like before you bought it.”

35. “Yo moma is like HTML: Tiny head, huge body.”

34. “Windows Vista: It’s like upgrading from Bill Clinton to George W. Bush.”

33. “The more I C, the less I see.”

32. “Life would be so much easier if we only had the source code.”

31. “My software never has bugs. It just develops random features.”

30. “The only problem with troubleshooting is that sometimes trouble shoots back.”

29. “Crap… Someone knocked over my recycle bin… There’s icons all over my desktop…”

28. “Relax, its only ONES and ZEROS !”

27. “rm -rf /bin/laden”

26. “I don’t care if you ARE getting a PhD in it ! Get away from that damn computer and go find a woman !”

25. “The great thing about Object Oriented code is that it can make small, simple problems look like large, complex ones.”

24. “If brute force doesn’t solve your problems, then you aren’t using enough.”

23. “Programming is like sex, one mistake and you have to support it for the rest of your life.”

22. “Unix is user-friendly. It’s just very selective about who its friends are.”

21. Microsoft: “You’ve got questions. We’ve got dancing paperclips.”

20. “I’m not anti-social; I’m just not user friendly”

19. The world is coming to an end… SAVE YOUR BUFFERS !”

18. “If you don’t want to be replaced by a computer, don’t act like one.”

17. “Better to be a geek than an idiot.”

16. “I went to a gentleman’s cybercafe — and they offered me a ‘laptop dance’.”

15. “After Perl everything else is just assembly language.”

14. “The Internet: where men are men, women are men, and children are FBI agents.”

13. “There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don’t.”

12. “Difference between a virus and windows ? Viruses rarely fail.”

11. “Hacking is like sex. You get in, you get out, and hope that you didn’t leave something that can be traced back to you.”

10. “1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d”

9. “Helpdesk: There is an icon on your computer labeled “My Computer”. Double click on it.
User: What’s your computer doing on mine?”

8. “I think Microsoft named .Net so it wouldn’t show up in a Unix directory listing.”

7. “If debugging is the process of removing bugs, then programming must be the process of putting them in.”

6. “Computer dating is fine, if you’re a computer.”

5. “Any fool can use a computer. Many do.”

4. “Hardware: The parts of a computer system that can be kicked.”

3. “Those who can’t write programs, write help files.”

2. “You know you’re a geek when… You try to shoo a fly away from the monitor with your cursor. That just happened to me. It was scary.”

1. “Computer language design is just like a stroll in the park. Jurassic Park, that is.”

Ver pagina original del post, o sea, de donde tomé “la fuente de información a homenajear” (además, en los comentarios hay más frases, para que vean que no robo toooooodo)

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Cañones y mosquitos – razonamiento levemente extremista

January 20th, 2010

Dice el acervo popular que uno no debe matar un mosquito con un cañón.

¿Será simplemente cosa mía, o es un razonamiento por demás estúpido? Es decir, ¿a qué clase de idiota extremista se le ocurriría usar un cañón para eso? Cualquiera puede darse cuenta de inmediato que hacer eso está repleto de contraindicaciones, a saber:

1_ El agujero que dejaría en la pared sería enorme, lo que, sin lugar a dudas, dejaría entrar más mosquitos por dicha abertura, yendo completamente en contra del objetivo principal.

2_ Si uno se encontrara al aire libre, donde uno puede evitar realizar orificios en edificaciones, sería más difícil su eliminación con esta herramienta, ya que es bien sabido que esos bichos inmundos tienden a no quedarse quietos, dificultando mucho apuntar decentemente. A menos, claro, que estén posados sobre una superficie fija, por ejemplo una pared. Sin embargo, por hipótesis, carecemos de ella, lo que nos lleva a que irremediablemente el bicho inmundo tendería a no dejar de moverse, lo haría más difícil su eliminación con dicho adminículo de precisión, que es lo que queríamos demostrar.

3_ No sería económicamente conveniente. Debo reconocer que nunca pregunté en una armería cuánto cuesta un proyectil de cañón, pero estoy seguro que deben de salir caros. En todo caso, uno debería intentar matar más de un mosquito de un solo tiro, pero también el acervo popular nos dice que lo que uno mata con un tiro son siempre pájaros, y de a pares. ¿Por qué querría matar yo dos pájaros de un cañonazo si los que me pican y no me dejan dormir son los mosquitos? Tampoco puede uno dejar un tarro de miel o un montículo de azúcar, porque se llena de moscas, lo que también demuestra que a los mosquitos no les gusta la miel. En todo caso podría untarme completamente de miel para que no me molestaran los mosquitos, pero creo que me daría asquito. Además, para hacer eso la hacemos completa y me compro el pasamontañas de cuero, me pongo las chamarras de cuero y me saco fotos apaleando al dinosaurio Barney porque es un dinosaurio que vive en nuestra mente y a mi no me gusta que me estén robando las ideas… no es mala idea, tengo que trabajar un poco más en ella antes que me la robe el bicho violeta ese.

Y muchos etcéteras de razones.

Así que tal como lo veo, no me es conveniente salir en busca de un elemento bélico tan ruidoso. Además, necesito algo con un efecto más lento, algún adormecedor de mosquitos para que luego, en otras condiciones y sentados uno frente al otro, pueda charlar tranquilamente con él. No puede ser que un mosquito aproveche una noche calurosa, de esas que ya respirar da calor, para estar jugando al ataque aéreo a Pearl Harbor toda la noche alrededor de mi oreja y simplemente no tenga una devolución de mi parte. Digo yo, bien podría ponerse un silenciador, planear, no sé, venir caminando por la cama porque, vamos, ¿quién puede escuchar caminar a un mosquito? Es decir, que se acerque en silencio, que haga lo suyo y se vaya, pero que deje dormir tranquilo!!!… ¿es tanto pedir?

Hoy me voy a hacer el dormido. Lo voy a estar esperando. Al lado de la cama ya tengo el matamosquitos diluido con agua. Si lo agarro le pongo correa y lo domestico. Lo saco a pasear y lo mando a que pique la oreja de la anciana que habla todo el tiempo en el cine preguntando qué pasó o a la muchacha de shorts cortos que mira a todos con cara de Superestar superada… alguna de esas cosas casi honorables, casi justas…

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Soporte técnico – Historia levemente futurista

January 6th, 2010

Soporte técnico buenas tardes
Eh…hola… ¿soporte técnico?
Así es, soporte técnico buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarlo?
No abre la puerta. Empujo fuerte y no abre. ¿Qué puede ser?
Disculpe señor, no le entiendo. ¿De qué puerta me habla?
De la puerta del baño, y necesito pasar medio urgente.
Ah, ok… permítame un segundo… ¿usted compró aquí la puerta?
Sí sí, compré la casa entera hace una semana pero recién hoy vine a usarla. Es que tengo una tía que está enferma y no podía dejarla sola, sabe. Ella vive por aquí cerca con una prima que…
Ok. Ok, entonces no es un problema de compatibilidad con el marco… ¿qué tipo de casa es?
Es una azul. Es la que tiene una puerta al frente, porque había visto otra con dos puertas al frente pero me parecía innecesario, prefería que tuviera una ventana en vez de otra puerta, porque total, puedo entrar y salir por la misma y además la casa la quiero para lo básico, un uso normal y…
Ok. Ok… necesito pedirle unos datos de su casa. Por favor vaya a la cocina… [ya llegué, estoy mirando], ahora párese [la heladera que está cerrada] frente al fregadero, palangana o mesada, lo que corresponda con su modelo [¿abro la heladera?]… No, no abra la heladera [ah, ok, la cierro entonces] … por favor ahora párese frente al fregadero, palangana o mesada, lo que corresponda con su modelo [ya estoy mirando y ya abrí la canilla, sale agua, ya lo había probado antes, el problema es con la puerta del baño que no abre y tengo que ir], por favor cierre la canilla [ah, ok]. Ahora, ¿ve un estante a su izquierda? [No] … Ok. Mire nuevamente de frente el fregadero, palangana o mesada, lo que corresponda con su modelo… [Listo]. Ok. Ahora, gire 90° a su izquierda… [Listo, ahora ya no veo la canilla de la cocina, pero igual está cerrada, ¿se acuerda?]… Ok. No importa. Ahora dígame qué ve… [Ahora veo un estante]… Ok. En la parte de arriba, contra el rincón izquierdo, hay una etiqueta que tiene el modelo de la casa. Por favor léame lo que dice… […está oscuro y no me entra la cabeza… espere que uso un cuchillo para ver el reflejo… eso lo ví en la película de Mel Gibson, la que aparecen los alienígenas y mira por abajo de la puerta de la cocina con la cuchilla y le corta los dedos a uno… ahora sí… “MS House 3000, Home Edition, SP35, 120m2, Registrado a nombre de…”] Ok. Haga lo siguiente, salga, cierre con llave y corte la energía eléctrica de la casa, espere 5 minutos, encienda todo, vuelva a entrar y pruebe de nuevo. Ya le comento que debería instalar la SP36 que salió estos últimos días. Si no puede traernos la casa podemos intentar instalarlo remoto. Mientras usted prueba eso yo voy ingresando su reclamo, por favor déjeme sus datos personales para el registro y llámeme para saber cómo le fue con la prueba…

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Razonamiento levemente de memoria

January 4th, 2010

Bicho raro la memoria, ¿no?. A veces funciona bien y a veces mal. Aunque por suerte, siempre podemos darle una pequeña ayuda.
Incluso uno puede recordar cosas innecesarias. Me explico. A veces pienso “¿para qué me acuerdo yo de ésto si no me sirve de nada?”. Para poner un ejemplo, y puede reírse tranquilamente de lo que voy a contar (aunque preferiría que se ahorrara los comentarios fáciles), recuerdo con lujo de detalle cierta ocasión en que acababa de tomar la clásica “mamadera” o “biberón” y la llevé a la cocina donde estaba mi madre. ¿Cómo me acuerdo de ésto si yo era tan chico? Podría decir que si fui caminando, tenía más de 6 meses de edad y, quiero creer, menos de 6 años; luego llamo a mi madre y le pregunto para salir de la duda. También recuerdo cuando, rondando los 5 años, en un viaje familiar en auto hice mi primer chiste de juego de palabras, diciendo algo así como “…(bla bla bla) y esto es parte del orgasmo, perdón, organismo (bla bla bla)…“. Mi comentario causó que el parloteo existente en el auto desapareciera instantáneamente por unos cuantos segundos al tiempo de quedar todos pálidos y con los ojos enormes como huevos duros. Dicha reacción fue interpretada por mí como todo un éxito en el público presente (un público maravilloso). Yo sé que no tenía ni idea del significado de esa palabra, pero estaba seguro que los demás sí y también que yo no debía saberla; todavía no me explico cómo no chocamos.
Pero así como me acuerdo de cosas sin importancia, me olvido de las más relevantes. Una vez, por ejemplo, cuando ya hacía tiempo que tenía la edad en que uno debía demostrar (o simular al menos) cierta madurez intelectual, olvidé los cumpleaños de mi padre y mi hermano, los que sin temor a equivocarme puedo afirmar que son todos los años los mismos dos días seguidos. Es decir, no fue cuestión de acordarme a última hora o al otro día. No. Me olvidé por dos semanas. Y hubiera sido más de no haberme llamado mi padre para preguntarme si me había ofendido por alguna razón, a lo que yo respondí luego de un silencio” … no, ofenderme no… ¿por qué?… ¿de qué me olvidé?¡UY!“.
Tampoco quiero entrar en demasiados detalles en cuanto a los pequeños olvidos, como cuando iba a comprar Arroz y traía Azúcar porque sabía que había ido a buscar algo que empezaba con “A“, o la innumerable cantidad de veces que volví con cualquier otra cosa porque, total, si ya estaba en el supermercado, al menos aprovechaba a llevar algo; con un poco de suerte quizás lo que había ido a buscar también lo llevaba. O cuando iba yo caminando mientras escuchaba música a todo volumen en mis fantásticos “walkman” y en cierto momento tengo que moverme hacia un costado para esquivar a una persona que venía de frente porque se había metido en mi camino con inminente rumbo de colisión (“siempre hay algún idiota”, pensé) y al pasarme me grita y me doy vuelta y en realidad era mi hermano que había salido a pasear y al que yo había ido a buscar porque mi madre quería decirle no sé qué cosa.
¿Acaso nunca se había preguntado por qué de estos caprichos de la memoria? Pero, y ahora razonando un poco acerca de esto que mencionaba sobre la memoria, creo que hay algo que estamos de acuerdo que no puede negarse: si yo juro y perjuro que no me acuerdo de algo, ¿acaso álguien tiene algún argumento plenamente válido y convincente para decir que es mentira, que yo sí me acuerdo de tal o cuál cosa? No nos vayamos por las ramas con los polígrafos y drogas dignas de James Bond o True Lies. Me refiero concretamente al día a día, a una charla cara a cara, cheek to cheek. Así que si yo digo que , que siempre saco la basura de mi casa a la noche, y que , vivo frente a un hotel de alta rotatividad de poca monta, pero que realmente no recuerdo que todos los jueves aparece un Honda Civic matrícula ZAD-31024, y que realmente no recuerdo haber visto claramente la cara de los pasajeros y que no, no recuerdo haber nunca sacado fotos nítidas, pues… ¿quién podría discutírmelo? Creo que está de acuerdo, ¿no?. Del mismo modo, estará de acuerdo en que nadie podría negarle a usted que no recuerda qué decían estos papeles, y menos aún que no recuerda quién los había firmado. Al fin y al cabo, uno está muy atareado estos días, esto del stress es cosa seria, y bueno, uno no puede recordar todo. Menos estos papeles que, si me permite la apreciación, parecen tan insignificantes y tan inflamables…

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DasGasvar Vs Buttonpol – Razonamientos de intrínsecos recodos

December 18th, 2009

DasGasvar: desde ke te volviste travesti estás más sensible
DasGasvar: lo notaste?
Buttonpol:
Buttonpol: si
BP: serán las hormonas
BP: tengo los pezones duros
BP: y las hemorroides hinchadas
DG: la culpa es mía por empezar, lo sé…
BP: jejejejeje
BP: todos, en un momento u otro, dicen lo mismo
DG: jajajajajajajaja
DG: me voy a seguir cortando las uñas de los pies
BP: oki
BP: siga
BP: dientes filosos…
DG: no, uso cortauñas
BP: ah…
BP: yo no tengo
BP: por eso solo las del dedo gordo no las c0R70 (*)
DG: yo tengo uno ke me acompaña desde ke tengo 19 años
DG: no tenemos secretos
DG: yo lo miro y el me entiende
BP: mira
BP: yo miro el tenedor y no lo entiendo
BP: por eso uso cucharas
DG: y con las cucharas te entendés bien?
BP: no las miro
BP: es al tacto
BP: tonces no tengo desentendimientos
BP: si me pincha, no es cuchara, y ahi miro y es un tenedor y no lo entiendo
BP: si no pincha es cuchara, tonces no miro y no me traumo
DG: nunca te pasó confundirte con un tenedor de diente gordo
DG: ?
BP: es buena pregunta… no sabría decirte…
BP: pero tengo miedo que si la próxima miro para saber si es un tenedor de diente gordo resulte una cuchara y la mire y no la entienda tampoco
BP: ahí no sabría qué hacer
BP: me da terror
DG: ahí, tenés los cuchillos
BP: los cuchillos también pinchan
BP: y cuando los miro, son tenedores, y ahí no los entiendo
DG: mudate a china
BP: ojos que no ven, cucharas que no complican
DG: y se te van todos los problemas
BP: tengo palitos
DG: ke lo parió, tendría ke haber sido psicólogo yo
BP: voy a hacerles un agujerito para poder tomar sopa como sorbito
DG: te aviso ke si te ve jet lee, te caga a sopapo
DG: y el sopapo chino es jodido, no es como el sopapo del resto del mundo
BP: ah, son jodidos esos si
DG: pega finito y duele mucho
BP: es como chicotazo de toalla mojada
BP: ni hablar de chicotazo chino de toalla mojada
BP: y de chino mojado, ja, ni hablar
BP: pero de seguro jet lee agarra un tenedor y tampoco lo entiende
BP: y el tenedor de seguro mira a jet lee y tampoco lo entiende
BP: “¿por qué me mira con cara de sueño?” de seguro piensa el tenedor
DG: no sé, prefiero no conocer a jet lee con un tenedor en la mano
DG: de seguro no se entienden para comer, pero jet lee en 5 segundos imagina 42 formas distintas de matarte con él
BP: seguro
BP: para eso le regalo un libro, porque jet lee
BP: y ahi no se le ocurre nada
BP: qué lee jet lee?
DG: o.O
DG: sigo laburando
DG: hablamos
DG:
BP: muy profundo…
BP: :)
DG: jajajajajaa
BP: querés mandarle un saludo al que está leyendo este post del blog?
BP: así, como para cerrar el razonamiento
DG: kiero mandarle un saludo a mi mamá, ke me está grabando
DG: y a todos los profes ke cedieron las horas
DG: nada más
BP: muchas gracias.
BP: seguimos con la programación habitual
BP: (andá por allá pibe, que te van a dar un caramelo)
DG: hay de naranja?
BP: no sé… sino vení mañana que hay croquetas
DG: hay de naranja?
BP: no sé… sino andá con ese señor que te va a dar un caramelo
DG: porke si solo hay de naranja, no kiero
BP: son solo de naranja
DG: metételos en el 0R70
BP: eso me hizo acordar…
BP: desde que me volví travesti estoy más sensible…
DG: y con más memoria
BP: y… metete vos un caramelo de naranja en el 0R70 a ver si te olvidás (***)
DG: lo ke no cambió para nada, es tu gusto en homres
DG: hombres
DG: te gustan todos
DG: y ya te dije ke los caramelos de naranja no me gustan
BP: habrán supositorios con sabor?
BP: o aroma
BP: uno podría disimular los gases
BP: “uy, qué olor a menta que se siente de repente”
DG: o (464R más lindo
BP:
DG: claro
BP:
DG: supositorios con colores
BP: uuuuhhhhhh
DG: como tintaso anilínas
BP: esa es buena
DG: y hacés cakita con colores
DG: mamáaaaaa
DG: mirá ke lindo me salió esteeeee
DG: vení, dale! y traeme la cámara!”
BP: “mirá, la bandera de jamaica”
BP: “mamá, ¿lo puedo poner en la repisa?”
DG: bo, nene, hay ke grabar todo esto y tener un programa como dolina
BP: nunca escuché un programa de dolina
DG: y ahí, tomá, le enchufás el otro supositorio, el ke los deja sekitos
DG: con la nueva fórmula! colores más firmes por más tiempo!!
BP: es buenísimo para venderlo por MercadoChoto
DG: pssss
DG: de lo mejor ke se me ha ocurrido, mire
DG: y eso ke se me han ocurrido cosas buenas
DG: como el mouse con calentador de manos
DG: o la biciceta fija con ventilador autopropulsado
BP: muy bueno
DG: a veces me da la impresión de ke los inventores están medio pintados, no sé…
DG: si te ponés a producir con alguna de mis ideas, al menos, regalame un pan dulce o algo pa navidad, bo!
DG: no te hagas el lokito
BP: si alguna de tus ideas produce pan dulce, claro, cómo no!
BP: inventate una máquina que haga panes dulces
BP: nos hacemos la re guita bo!
DG: ya lo hice, pero andaba mal
DG: sólo daba alfajorcitos de maicena
DG: la tiré a la M13RD4
BP: tamadre
BP: tengo un problema che
BP: ta muy largo el post
DG: ké post??
BP: el de mi blog
BP: voy a tener que borrar todas tus respuestas
BP: va a quedar como que hablo solo. espero que se entienda
DG: jajajjaajaa
DG: vas a publicar esto??
DG: jajajajajajaja
BP: ja, te pensaste que era joda?
BP: es un recurso invaluable
DG: dale, pero yo hago lo mismo, ta? y transmitimos en simulcast, como el 10 y delsol
BP: uhh
BP: buenisimo
DG: porke desde mi cumpleaños ke no meto nada en mi blog!!
BP: poneme un link a tu pagina 50R373 (****)
BP: yo te comenté y todo
DG: link a mi página??
DG: ahhh
DG: desde mi blog??
BP: señora, señor, vaya a http://dasgasvar.blogspot.com y lea esto mismo
DG: dale!
DG: jajajjajaa
DG: claro!!
DG: eso si
DG: igual, mi blog tiene menos tráfico ke el sitio del partido X (**)
DG: eso no lo pongas, puede herir susceptibilidades
DG: susceptibilidades si, ponelo, porke es re-difícil de escribir y keda bueno
BP: a mi me encanta poner palabras difíciles
BP: por ejemplo
BP: “DIFÍCILES”
BP: queda buenísimo
DG: y puede usarlo
BP: “DIFÍCILES”
BP: “COMPLICADAS”
DG: tiempo
BP: ¿cuántas hice señor locutor?
DG: unnnna
DG: “complicadas” no es difícil
DG: ooooouuuu
DG: lo sentimos mucho
BP: tamadre…
BP: ¿qué me gané?
DG: el premio consuelo
DG: el premio, consuelo!
DG: (consuelo es la secretaria)
BP: qué bueno, me gané una secretaria!
BP: en mi casa no para de sonar el teléfono
BP: siempre dije, necesito una secretaria
DG: esta no sabe atender teléfonos
DG: sólo traer premios y hacer pasar participantes
DG: sorry :(
BP:
BP: bueno…
DG: basta
BP: ok

(*) Muy divertido efecto del “Find&Replace”
(**) Editado porque X es un partido sensible por ser chiquitito y nada popular
(***) Nota de BP: Mamá, vos sabés que yo no escribiría esa grosería si DasGasvar no la hubiera dicho primero. Fue su culpa.
(****) Nota de BP: Sí, me equivoqué, y qué!

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Tomatitos en fuga – Historia levemente escapista

November 1st, 2009

Existen verdades absolutas en el universo tal y como lo conocemos. Como por ejemplo, que el mundo es redondo y no se puede andar Cosiendo Almohadas Grises Ataviadas No De Ojos por los rincones (cómo estuve, ¿eh? Fino, ¿no?); que no se debe escupir para arriba (imagino que porque se puede manchar el techo); que la diferencia del tiempo utilizado para recorrer una misma distancia en diferentes ocasiones es inversamente proporcional al tiempo que hace que no vamos al baño, entre otras verdades.

Así también, existen otras verdades más personales, como que cuando pido un libro de la biblioteca indefectiblemente voy a ser suspendido por devolverlo tarde; que llego tarde; qué tarde que es para leer un libro, etcéteras.

Así es que, como no cabía otra posibilidad, y asociado a las verdades personales, se sucedió una situación extraña con dos tomates. Inocentes ellos de la circunstancia que los llevó a pasar un tiempo indeterminado en mi heladera, desde el momento en que fueron adquiridos esto estaba destinado a pasar. Ni siquiera recuerdo desde cuándo estaban allí; vale decir que la heladera no es un lugar muy visitado por mí.

Todo sucedió cuando por alguna extraña razón (seguramente porque tenía hambre), anoche, medio dormido y a oscuras, quise averiguar si tenía algo comestible en la heladera, aún cuando en base a las estadísticas lo consideraba prácticamente imposible.

Al momento de abrir la puerta de la heladera, la luz no se prendió y sentí que comenzaba a temblar de forma extraña, lo que me hizo pensar que la muy bastarda se había descompuesto. Sin embargo, al tanteo, descubrí que el interruptor de la luz estaba atorado con un escarbadientes, el cual tenía en el extremo lo que imagino fue, en tiempos remotos, una aceituna sin carozo.

En el preciso momento de quitarlo, y a pesar de haber quedado levemente encandilado con la lámpara halógena de 200 watts, noto, con el rabillo del ojo, que algo se mueve a mi derecha. Al volverme me encuentro, en donde deberían ir lo huevos (y eso me hace acordar al acertijo de por qué no se puede poner un huevo en la heladera), un tomate desalineado, medio aplastado, con más tonos marrones oscuros que rojos (y eso me hace acordar al chiste de los ciclistas) que se encontraba, extrañamente, en un lugar que no le correspondía (donde van los huevos, como dije antes). Tenía la superficie rasgada y le supuraban semillas amarillentas, hediondas y pegajosas, que caían hasta el suelo salpicando mis pies. Estaba dando saltos de un lugar a otro, gruñendo amenazadoramente, escupiéndome semillas podridas directamente a los ojos en cada salto.

De pronto, mientras cubría la vista de esos escupitajos, un frasco de vidrio de champignones se estrelló mi sien izquierda, haciéndome girar 360 grados, arrojándome hacia atrás dos metros, hasta golpear  contra el pestillo de la puerta de la cocina la quinta vértebra cervical. ¡El maldito de la puerta solo era una distracción para que su cómplice pudiera dispararme tranquilamente! ¡Había caido en el viejo truco del tomate en la puerta de la heladera como un bebé de pecho!

Al golpearme, varios de los vidrios de la puerta se rompieron y cayeron sobre mí cual lluvia en día de lluvia sin paraguas, causándome graves cortes en el pelo, arruinando completamente el excelente trabajo de mi peluquero Roberto, quien me había hecho el corte que Marlon Brando llevaba cuando fue fotografiado por ser arrestado por transoporte ilegal de marsupiales en celo.

Eso me puso furioso. Por eso me hice ese peinado, en solidaridad con Marlon.

Eso me puso furioso. Así que recogí del suelo los trozos de cristal y comencé a arrojárselos a los bastardos vegetales que no lo son, con una velocidad tan alta que, si graficáramos tomando el eje de las equis como el delta té y el eje de las í como el delta vidrio, tendríamos prácticamente una recta vertical, a menos, claro, que encontráramos una escala adecuada asociada a la variación de tiempo. Pero está salado, ni Neo se acerca.

El asqueroso tomate que se encontraba en el centro realizó un completamente triple salto mortal en dirección de la puerta de la heladera, esquivando todos los proyectiles como hacía el hombre araña imitando a Neo que imitaba a un japonés que esquivaba balas en una película de la que no me acuerdo el nombre, pero con un impulso notoriamente mal calculado, ya que pasó sobre ella, se estrelló contra la pared y cayó al suelo, emitiendo un patético “¡Plof!” en cada golpe. Tomate de porquería, esa mancha de la pared no sale con nada.

El restante, al ver a su compañero yacer en el suelo, desparramado, podrido, fenecido, dirigió hacia mí su mirada enfurecida y, mientras emitía un sonido gutural digno de un tiranosaurio rex, comenzó a arrojarme disparos de salsa de soja, queso rallado y todo lo que había en la heladera (poca cosa en realidad). Pero cuando tomó la caja de la salsa de tomate, también vencida y con hongos, indudablemente no lo soportó más y se arrojó de lleno al vacío, dando fin a su triste existencia en tres tristes dimensiones, pasando a ser solamente una mancha de largo y ancho de caprichosas dimensiones.

No terminaba de suceder lo sucedido, cuando el congelador comenzó a vibrar enfurecidamente. Inmediatamente, y sin intentar averiguar las razones, me arrojé contra el termostato, colocándolo en el nivel de menor temperatura. Cuando todo esté completamente congelado terminaré de solucionar ese problema, sin mayores preguntas.

En definitiva, y lo más relevante, anoche tuve que dormir con hambre. Sí, confirmado, me levanté porque tenía hambre.

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