DasGasvar: desde ke te volviste travesti estás más sensible
DasGasvar: lo notaste?
Buttonpol: …
Buttonpol: si
BP: serán las hormonas
BP: tengo los pezones duros
BP: y las hemorroides hinchadas
DG: la culpa es mía por empezar, lo sé…
BP: jejejejeje
BP: todos, en un momento u otro, dicen lo mismo
DG: jajajajajajajaja
DG: me voy a seguir cortando las uñas de los pies
BP: oki
BP: siga
BP: dientes filosos…
DG: no, uso cortauñas
BP: ah…
BP: yo no tengo
BP: por eso solo las del dedo gordo no las c0R70 (*)
DG: yo tengo uno ke me acompaña desde ke tengo 19 años
DG: no tenemos secretos
DG: yo lo miro y el me entiende
BP: mira
BP: yo miro el tenedor y no lo entiendo
BP: por eso uso cucharas
DG: y con las cucharas te entendés bien?
BP: no las miro
BP: es al tacto
BP: tonces no tengo desentendimientos
BP: si me pincha, no es cuchara, y ahi miro y es un tenedor y no lo entiendo
BP: si no pincha es cuchara, tonces no miro y no me traumo
DG: nunca te pasó confundirte con un tenedor de diente gordo
DG: ?
BP: es buena pregunta… no sabría decirte…
BP: pero tengo miedo que si la próxima miro para saber si es un tenedor de diente gordo resulte una cuchara y la mire y no la entienda tampoco
BP: ahí no sabría qué hacer
BP: me da terror
DG: ahí, tenés los cuchillos
BP: los cuchillos también pinchan
BP: y cuando los miro, son tenedores, y ahí no los entiendo
DG: mudate a china
BP: ojos que no ven, cucharas que no complican
DG: y se te van todos los problemas
BP: tengo palitos
DG: ke lo parió, tendría ke haber sido psicólogo yo
BP: voy a hacerles un agujerito para poder tomar sopa como sorbito
DG: te aviso ke si te ve jet lee, te caga a sopapo
DG: y el sopapo chino es jodido, no es como el sopapo del resto del mundo
BP: ah, son jodidos esos si
DG: pega finito y duele mucho
BP: es como chicotazo de toalla mojada
BP: ni hablar de chicotazo chino de toalla mojada
BP: y de chino mojado, ja, ni hablar
BP: pero de seguro jet lee agarra un tenedor y tampoco lo entiende
BP: y el tenedor de seguro mira a jet lee y tampoco lo entiende
BP: “¿por qué me mira con cara de sueño?” de seguro piensa el tenedor
DG: no sé, prefiero no conocer a jet lee con un tenedor en la mano
DG: de seguro no se entienden para comer, pero jet lee en 5 segundos imagina 42 formas distintas de matarte con él
BP: seguro
BP: para eso le regalo un libro, porque jet lee
BP: y ahi no se le ocurre nada
BP: qué lee jet lee?
DG: o.O
DG: sigo laburando
DG: hablamos
DG: …
BP: muy profundo…
BP:
DG: jajajajajaa
BP: querés mandarle un saludo al que está leyendo este post del blog?
BP: así, como para cerrar el razonamiento
DG: kiero mandarle un saludo a mi mamá, ke me está grabando
DG: y a todos los profes ke cedieron las horas
DG: nada más
BP: muchas gracias.
BP: seguimos con la programación habitual
BP: (andá por allá pibe, que te van a dar un caramelo)
DG: hay de naranja?
BP: no sé… sino vení mañana que hay croquetas
DG: hay de naranja?
BP: no sé… sino andá con ese señor que te va a dar un caramelo
DG: porke si solo hay de naranja, no kiero
BP: son solo de naranja
DG: metételos en el 0R70
BP: eso me hizo acordar…
BP: desde que me volví travesti estoy más sensible…
DG: y con más memoria
BP: y… metete vos un caramelo de naranja en el 0R70 a ver si te olvidás (***)
DG: lo ke no cambió para nada, es tu gusto en homres
DG: hombres
DG: te gustan todos
DG: y ya te dije ke los caramelos de naranja no me gustan
BP: habrán supositorios con sabor?
BP: o aroma
BP: uno podría disimular los gases
BP: “uy, qué olor a menta que se siente de repente”
DG: o (464R más lindo
BP: …
DG: claro
BP: …
DG: supositorios con colores
BP: uuuuhhhhhh
DG: como tintaso anilínas
BP: esa es buena
DG: y hacés cakita con colores
DG: mamáaaaaa
DG: mirá ke lindo me salió esteeeee
DG: vení, dale! y traeme la cámara!”
BP: “mirá, la bandera de jamaica”
BP: “mamá, ¿lo puedo poner en la repisa?”
DG: bo, nene, hay ke grabar todo esto y tener un programa como dolina
BP: nunca escuché un programa de dolina
DG: y ahí, tomá, le enchufás el otro supositorio, el ke los deja sekitos
DG: con la nueva fórmula! colores más firmes por más tiempo!!
BP: es buenísimo para venderlo por MercadoChoto
DG: pssss
DG: de lo mejor ke se me ha ocurrido, mire
DG: y eso ke se me han ocurrido cosas buenas
DG: como el mouse con calentador de manos
DG: o la biciceta fija con ventilador autopropulsado
BP: muy bueno
DG: a veces me da la impresión de ke los inventores están medio pintados, no sé…
DG: si te ponés a producir con alguna de mis ideas, al menos, regalame un pan dulce o algo pa navidad, bo!
DG: no te hagas el lokito
BP: si alguna de tus ideas produce pan dulce, claro, cómo no!
BP: inventate una máquina que haga panes dulces
BP: nos hacemos la re guita bo!
DG: ya lo hice, pero andaba mal
DG: sólo daba alfajorcitos de maicena
DG: la tiré a la M13RD4
BP: tamadre
BP: tengo un problema che
BP: ta muy largo el post
DG: ké post??
BP: el de mi blog
BP: voy a tener que borrar todas tus respuestas
BP: va a quedar como que hablo solo. espero que se entienda
DG: jajajjaajaa
DG: vas a publicar esto??
DG: jajajajajajaja
BP: ja, te pensaste que era joda?
BP: es un recurso invaluable
DG: dale, pero yo hago lo mismo, ta? y transmitimos en simulcast, como el 10 y delsol
BP: uhh
BP: buenisimo
DG: porke desde mi cumpleaños ke no meto nada en mi blog!!
BP: poneme un link a tu pagina 50R373 (****)
BP: yo te comenté y todo
DG: link a mi página??
DG: ahhh
DG: desde mi blog??
BP: señora, señor, vaya a http://dasgasvar.blogspot.com y lea esto mismo
DG: dale!
DG: jajajjajaa
DG: claro!!
DG: eso si
DG: igual, mi blog tiene menos tráfico ke el sitio del partido X (**)
DG: eso no lo pongas, puede herir susceptibilidades
DG: susceptibilidades si, ponelo, porke es re-difícil de escribir y keda bueno
BP: a mi me encanta poner palabras difíciles
BP: por ejemplo
BP: “DIFÍCILES”
BP: queda buenísimo
DG: y puede usarlo
BP: “DIFÍCILES”
BP: “COMPLICADAS”
DG: tiempo
BP: ¿cuántas hice señor locutor?
DG: unnnna
DG: “complicadas” no es difícil
DG: ooooouuuu
DG: lo sentimos mucho
BP: tamadre…
BP: ¿qué me gané?
DG: el premio consuelo
DG: el premio, consuelo!
DG: (consuelo es la secretaria)
BP: qué bueno, me gané una secretaria!
BP: en mi casa no para de sonar el teléfono
BP: siempre dije, necesito una secretaria
DG: esta no sabe atender teléfonos
DG: sólo traer premios y hacer pasar participantes
DG: sorry
BP: …
BP: bueno…
DG: basta
BP: ok

(*) Muy divertido efecto del “Find&Replace”
(**) Editado porque X es un partido sensible por ser chiquitito y nada popular
(***) Nota de BP: Mamá, vos sabés que yo no escribiría esa grosería si DasGasvar no la hubiera dicho primero. Fue su culpa.
(****) Nota de BP: Sí, me equivoqué, y qué!

Existen verdades absolutas en el universo tal y como lo conocemos. Como por ejemplo, que el mundo es redondo y no se puede andar Cosiendo Almohadas Grises Ataviadas No De Ojos por los rincones (cómo estuve, ¿eh? Fino, ¿no?); que no se debe escupir para arriba (imagino que porque se puede manchar el techo); que la diferencia del tiempo utilizado para recorrer una misma distancia en diferentes ocasiones es inversamente proporcional al tiempo que hace que no vamos al baño, entre otras verdades.

Así también, existen otras verdades más personales, como que cuando pido un libro de la biblioteca indefectiblemente voy a ser suspendido por devolverlo tarde; que llego tarde; qué tarde que es para leer un libro, etcéteras.

Así es que, como no cabía otra posibilidad, y asociado a las verdades personales, se sucedió una situación extraña con dos tomates. Inocentes ellos de la circunstancia que los llevó a pasar un tiempo indeterminado en mi heladera, desde el momento en que fueron adquiridos esto estaba destinado a pasar. Ni siquiera recuerdo desde cuándo estaban allí; vale decir que la heladera no es un lugar muy visitado por mí.

Todo sucedió cuando por alguna extraña razón (seguramente porque tenía hambre), anoche, medio dormido y a oscuras, quise averiguar si tenía algo comestible en la heladera, aún cuando en base a las estadísticas lo consideraba prácticamente imposible.

Al momento de abrir la puerta de la heladera, la luz no se prendió y sentí que comenzaba a temblar de forma extraña, lo que me hizo pensar que la muy bastarda se había descompuesto. Sin embargo, al tanteo, descubrí que el interruptor de la luz estaba atorado con un escarbadientes, el cual tenía en el extremo lo que imagino fue, en tiempos remotos, una aceituna sin carozo.

En el preciso momento de quitarlo, y a pesar de haber quedado levemente encandilado con la lámpara halógena de 200 watts, noto, con el rabillo del ojo, que algo se mueve a mi derecha. Al volverme me encuentro, en donde deberían ir lo huevos (y eso me hace acordar al acertijo de por qué no se puede poner un huevo en la heladera), un tomate desalineado, medio aplastado, con más tonos marrones oscuros que rojos (y eso me hace acordar al chiste de los ciclistas) que se encontraba, extrañamente, en un lugar que no le correspondía (donde van los huevos, como dije antes). Tenía la superficie rasgada y le supuraban semillas amarillentas, hediondas y pegajosas, que caían hasta el suelo salpicando mis pies. Estaba dando saltos de un lugar a otro, gruñendo amenazadoramente, escupiéndome semillas podridas directamente a los ojos en cada salto.

De pronto, mientras cubría la vista de esos escupitajos, un frasco de vidrio de champignones se estrelló mi sien izquierda, haciéndome girar 360 grados, arrojándome hacia atrás dos metros, hasta golpear  contra el pestillo de la puerta de la cocina la quinta vértebra cervical. ¡El maldito de la puerta solo era una distracción para que su cómplice pudiera dispararme tranquilamente! ¡Había caido en el viejo truco del tomate en la puerta de la heladera como un bebé de pecho!

Al golpearme, varios de los vidrios de la puerta se rompieron y cayeron sobre mí cual lluvia en día de lluvia sin paraguas, causándome graves cortes en el pelo, arruinando completamente el excelente trabajo de mi peluquero Roberto, quien me había hecho el corte que Marlon Brando llevaba cuando fue fotografiado por ser arrestado por transoporte ilegal de marsupiales en celo.

Eso me puso furioso. Por eso me hice ese peinado, en solidaridad con Marlon.

Eso me puso furioso. Así que recogí del suelo los trozos de cristal y comencé a arrojárselos a los bastardos vegetales que no lo son, con una velocidad tan alta que, si graficáramos tomando el eje de las equis como el delta té y el eje de las í como el delta vidrio, tendríamos prácticamente una recta vertical, a menos, claro, que encontráramos una escala adecuada asociada a la variación de tiempo. Pero está salado, ni Neo se acerca.

El asqueroso tomate que se encontraba en el centro realizó un completamente triple salto mortal en dirección de la puerta de la heladera, esquivando todos los proyectiles como hacía el hombre araña imitando a Neo que imitaba a un japonés que esquivaba balas en una película de la que no me acuerdo el nombre, pero con un impulso notoriamente mal calculado, ya que pasó sobre ella, se estrelló contra la pared y cayó al suelo, emitiendo un patético “¡Plof!” en cada golpe. Tomate de porquería, esa mancha de la pared no sale con nada.

El restante, al ver a su compañero yacer en el suelo, desparramado, podrido, fenecido, dirigió hacia mí su mirada enfurecida y, mientras emitía un sonido gutural digno de un tiranosaurio rex, comenzó a arrojarme disparos de salsa de soja, queso rallado y todo lo que había en la heladera (poca cosa en realidad). Pero cuando tomó la caja de la salsa de tomate, también vencida y con hongos, indudablemente no lo soportó más y se arrojó de lleno al vacío, dando fin a su triste existencia en tres tristes dimensiones, pasando a ser solamente una mancha de largo y ancho de caprichosas dimensiones.

No terminaba de suceder lo sucedido, cuando el congelador comenzó a vibrar enfurecidamente. Inmediatamente, y sin intentar averiguar las razones, me arrojé contra el termostato, colocándolo en el nivel de menor temperatura. Cuando todo esté completamente congelado terminaré de solucionar ese problema, sin mayores preguntas.

En definitiva, y lo más relevante, anoche tuve que dormir con hambre. Sí, confirmado, me levanté porque tenía hambre.

Llega la noche de brujas, que aunque sigue siendo una noche importada, para variar no es Made in Taiwan.

En EEUU (USA), principal promotor visual del evento, es costumbre vestirse de monstruos, fantasmas, vampiros, cobradores de impuestos, suegras y demás seres escalofriantes y asquerosos. Ese, el país de la extorsión caramelística, sería la panacea para el vendedor estrella de los Caramelos ácidos. Pero allí también es una noche importada.

Muy lindos los nenes vestidos de pinocho, brujitas o fantasmas, paseando por la calle, pero quiero dar un aviso: al primer borrego que venga a mi casa a pedirme caramelos a horas impropias (cualquier hora es impropia), le tiro mi perro Otto en la cara para que se lo coma (mi perro al borrego, no al revés). No me hagan enojar, ya estoy cansado de eso de “dulce o truco” o como se diga. Estoy de mal humor y mis perritos, a imagen y semejanza de su dueño, también.

Una fiera mi perrito Otto.

Nada de llorar después. Bueno, antes tampoco, nada de gritos, porque mi perrito se puede asustar y le puede dar la pataleta y se me pianta ahí mismo… ya saben, se me quedan calladitos mientras son masticados, ¿quedó clarito?

Simplemente copio y pego lo que está en mercadolibre, la verdad que este me ganó. Luego edito los insultos para que quede menos groserusco. Por mi parte, no voy a hacer comentarios dentro del post porque creo que arruina el momento

Pregunta:

anda.. c”#$r seguro el que oferte.. que te parece si te la compro voy con la policia y no te pago nada.. y terminas preso boludo.. a por cierto ya tengo entrada ..ajaj

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Mi relojito Rolex

Me siento muy bien.

No me afecta el hecho que me hayan cancelado la venta de mi celular, porque en realidad, lo que me cancelaron fue la venta de mi reloj… no tengo idea por qué cada vez que voy a hablar de mi reloj digo o escribo ‘celular’. Se ve que quedé falláu cuando me robaron mi reloj a mano armada… digo, mi celular.
Bueno, en definitiva, me siento muy bien porque, aunque perdí la venta del rolex relox a un elevadísimo precio (que lo único que me lleva a pensar es que, quien lo quería comprar, obviamente quería estafar a álguien más), me siento bien porque me lo voy a quedar yo. Realmente ya le tenía aprecio por todo su significado: el haberlo comprado en la calle, haber regateado asquerosamente, traerlo como mi trofeo de guerra, casi despiden al que estaba conmigo (porque lo vieron), etc. Hasta me dio tranquilidad no precisar una excusa para quedármelo; ya había pensado en ofertar yo mismo en la subasta y que subiera el precio, así era feliz al desprenderme de él, porque como todo mundo sabe, el dinero hace la felicidad.

Pero bueno, se canceló la venta.

Aún así, y como corresponde, no se quedó ahí el tema con mercadochoto.

Es así que simplemente recorrí las ofertas del día y denuncié aproximadamente 8 reventas de entradas de fútbol, las que originalmente valían un décimo de lo que estaban allí; no iba a ser yo el único gil que perdiera dinero por culpa de un imbécil. Pero no, esto no se trata de venganza. Para quienes no lo saben, créanme, es ámpliamente gratificante colaborar con la entropía del mundo.

Ahora acabo de recibir las confirmaciones de que fueron canceladas todas las ventas denunciadas.

Como dije al principio, ahora me siento muy bien.

Imperdible y única oferta. Otra vez vendo cosas por mercadolibre.

Vendo reloj un auténtico reloj Rolex trucho paraguayo, comprado hoy mismo en la meca de los relojes truchos paraguayos.

Habrán parecidos, pero no similares a este!!!! (bueno… algo así). Este reloj me lo querían vender a un precio y yo se lo pelié, si señor buscador de objetos relojísticos, se lo pelié al precio, y me lo rebajó. Por si fuera poco, hice caso omiso de su bajo, bajísimo intento de darme lástima diciéndome que no le ganaba nada, solo 5000 guaraníes, a lo que yo le respondí literalmente “daaaaleeee, entre fantasmas no nos vamos a pisar la sábana!!!” y me lo rebajó, el muy chanta, riéndose tranquilamente. Lo otro divertido es que comprometí la estabilidad laboral de mi guía por este suceso, pero ese es otro asunto y no es de su incumbencia. Ya de paso, no tiene nada que ver, pero, mamá, acabo de venir de un karaoke al que fui con mis amigos paraguayos. Canté y todo. ¿Querés algo del free shop? Continue reading →

4 de octubre, 00:01 hs
Querido diario. ¿Por qué estando tan grave, te empeñas en inducirme a escribirte con tilde cuando, en todo caso, sí debo escribir té con tilde? Si escribir una palabra con letras de menos es una falta ortográfica, ¿escribirla con letras de más es un exceso ortográfico?
Te adelanto que dicen que hoy nos dan un adelanto; resulta que ahora a la hora una adelantan de una la hora en una hora. Aunque, y aunque no lo parezca, yo soy más inteligente que la media (y que el zapato, incluso juntos) y me doy cuenta de su maléfico plan; en realidad, nos están robando esos preciosos 60 minutos de vida, y, si el tiempo es oro, ¿cuánta guita nos están afanando? ¿Qué pasa con los impuestos que pago por esos minutos que no puedo usufructuar? ¿Acaso me van a efectuar un descuento en las tarifas de los entes por concepto de viaje en el tiempo? NOOOO, yo sé que se van a los bolsillos de esos inescrupulosos, caraduras, rostropiedras!!!! Continue reading →

Estos días estoy un poco pensativo de más, cavilativo, meditabundo. Estoy todo el tiempo considerando, en ocasiones elucubrando o especulando, y por qué no, meditabundo, taciturno. Es que en breves horas voy a subirme a un avión por primera vez, y no tengo ni la más pálida idea de qué va a pasar allí arriba.

Desde que un montón de idiotas extremistas hicieron desastres con dos aviones, las personas como yo, simples idiotas moderados (quizás por ineptos o falta de experiencia, quien sabe), hemos visto mutilada nuestra libertad de acción. ¿Debo tener precauciones especiales (más allá de consultar el mataburros más seguido)? Si el que está al lado tiene barba, turbante y muchos habanos atados al cuerpo, ¿debo sospechar algo? ¿Acaso debo evitar sentarme al lado de una mujer con implantes por si estallaran sus “bubbies”? ¿Vienen con válvula de presión? ¿Existen pilotos mujeres? En caso afirmativo, ¿les permiten volar libremente o tienen prohibido elevar el avión a más de determinada altura? ¿O lo que les prohiben es elevar sus “bubbies” a más de determinada altura? ¿Tendrán un tratamiento “Zipploc” que les permita dejarlas antes de subir al avión? Continue reading →

Estoy extremadamente orgulloso de presentar los diseños de remera que mi amigo Medio Queso me envió. Para que vean esos diseñadorsitos que con buena voluntá, hasta con paint se pueden hacer maravillas.

Con ustedes, los diseños.

Participe, envíe su boceto a buttonpol@gmail.com